Позитив в стихах.

[RULON111]

Девчата, я поражаюсь вашему умению в "мизере" узреть "истину".... 

[olivka60]

  Хорошо, что есть люди, которые это понимают!

   Перейду немного на сказки притчи, они маленькие, но также, со смыслом.

О самой красивой женщине

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
 < < < Такая нужная мысль для неуверенных в себе...

[olivka60]

Любовь и Сумасшествие

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
 

[olivka60]

E-mail роман, или Страсти по клубнике.

***

От кого: ///@yandex.ru

Кому: ////@yandex.ru

Тема: Клубничный торт.

Приветик, подружка! Я, наконец, решилась пригласить его к себе домой. Он сказал, что любит сладкое! Я в ужасе! Последний раз готовила в школе на уроке труда. Как думаешь, если я закажу наш любимый клубничный торт у шеф-повара из «Candyman», он не догадается, что я не сама пекла? Он же, как домашний, и пальчики оближешь! Это единственный десерт, ради которого я забываю о диете. Я думаю, это не обман, а маленькая женская хитрость J

 

***

От кого: S///@yandex.ru

Кому: k\\\@yandex.ru

Тема: приглашение.

Привет, дружище! Ты был прав, она пригласила меня к себе. Очень волнуюсь, потому что таких раньше не встречал. Она удивительная! И такая умница: и студентка, и спортсменка, и работает уже. Обещала испечь что-то очень вкусное. Когда только все успевает? Напишу обо всем, когда вернусь домой.

Пока!

                                                                                                                            

***

 

От кого: \\\\@yandex.ru

Кому: \\\\@yandex.ru

Тема: Клубничный торт.

Подруга, у меня новость века! Он предложил мне выйти за него замуж! Только представь, не устоял перед клубничным тортом из «Candyman»! Сказал, что ничего лучшего в жизни не пробовал, а потом встал на одно колено и сделал предложение! Я в восторге! Сказала, что подумаю. Угадай, что я отвечу J

 

***

От кого: \\\\@yandex.ru

Кому: \\\@yandex.ru

Тема: предложение.
Дружище, доброй ночи! Вот я и дома. Представь себе, она, оказывается, тоже любит ресторан «Candyman» и фирменный клубничный торт шеф-повара. Правда, она выдавала его за свой, но я-то сразу узнал свой любимый десерт. Конечно, я ничего ей не сказал, потому что, думаю, это не обман, а маленькая женская хитрость. Знаешь, сегодня, когда я был с ней, мы много разговаривали. Она еще лучше, чем я думал! У нас столько общего. И какая разница, умеет ли она готовить! Главное, что находчивая!  Вообщем, я, не долго думая, сделал ей предложение! Надеюсь, она ответит согласием, потому что чувствую, что встретил свою судьбу! А в «Candyman» скоро будем вдвоем ходить J

  Так, порой, решаются судьбы.
 

[olivka60]

С юмором - к любви. Анекдоты к Дню влюбленных.

   
Объявление в магазине открыток: Суперпредложение!

Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» - всего 3$ за четыре штуки!!!!


 
 

Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:

«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»

«Да, конечно. Покажи».

«Минуточку. Сейчас надену».

 
 

Женщина играет в бадминтон с подругой. Внезапно воланчик улетает в сторону. Женщина отправляется его искать и находит в парке лягушку, попавшую в капкан. Лягушка говорит: «Освободи меня и я исполню 3 твоих желания, но при одном условии».
   Женщина спрашивает: «Что за условие?», и лягушка отвечает: «Все, что ты пожелаешь для себя, получит и твой муж, но в десятикратном размере». Женщина задумывается.
   «Хочу быть самой красивой в мире!»
   «Подумай хорошенько, дура,» - говорит лягушка. «Твой муж станет тоже самым красивым мужчиной на земле, и все женщины будут вешаться ему на шею!»
   «Все нормально», - отвечает женщина. «Я же буду первой красавицей, и никто, кроме меня ему не будет нужен».

«Тогда загадывай второе желание», говорит лягушка.

«Хочу быть самой богатой в мире женщиной».

«Но твой муж автоматически станет самым богатым в мире мужчиной, и в десять раз богаче тебя».

«Ничего, раз он – мой муж, то все, что принадлежит ему – также и мое».

«О’кей, давай третье».

«А теперь сделай так, чтобы у меня случился слабый сердечный приступ!»


 

Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что такое страдание и им приходилось покупать ювелирные украшения.


 

Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:

«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»

«Да как тебе сказать… я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери». И сейчас мне пришло в голову… если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»
 


 Молодой человек приходит к священнику: «Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»
  «Нет, сын мой, это неправильно»
  «Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».
 

 Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:

«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос… скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду…»

«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»

Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя: «Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»


Это неправда, что женатые живут дольше холостяков. Просто им жизнь кажется долгой.


 Разговаривают подруги. Одна говорит: «Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что я старею…»

«А мой муж говорит, что я с возрастом становлюсь все привлекательнее и привлекательнее в его глазах».

«Да, но он у тебя торгует антиквариатом!»


Женщина – подруге: «Когда я выйду замуж, столько мужчин обезумят от горя!»

«Да? А как у тебя получится выйти замуж сразу за многих?»


Однажды сын приходит домой и говорит отцу:

«Папа, я хочу жениться!!! Она дала согласие! Ее зовут Вероника, она живет в соседнем доме».

«Не делай этого сынок! Дело в том, что в свое время я много изменял твоей матери – она, как бы это сказать… она не особенно темпераментная женщина… Короче, ты не можешь жениться на Вероника, потому что она – наполовину твоя сестра.

Юноша огорчается. Проходит полгода, и он опять приходит домой и объявляет о намерении жениться на девушке из соседнего квартала – Мария. И снова отец говорит ему, что Мария – наполовину его сестра, и не может стать его женой.

Сын приходит к матери и жалуется: «Из-за того, что отец так много гулял, мне теперь ни на ком нельзя жениться!»

«Да ты не слушай его, сынок. Он тебе не отец».


После вечеринки, дома жена говорит мужу: «Послушай, любимый, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»

«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» - отвечает польщенный муж.

«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?» 

[olivka60]

Как признаться в любви?

Абхазский - Сара бара бзия бзой

Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки

Адыгейский - Сэ оры плэгун

Алтайский - Мэн сэни турар

Албанский - Уне дуа ти

Амхарский - Афэггерэ антэ

Английский - Ай лав ю

Армянский - Эс кэс сирумэм

Афганский - Ма ди кавэл мина

Башкирский - Мин хинэ яратау

Белорусский - Я цябе кахаю

Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

Болгарский - Аз ти обичам

Бурятский - Би шамай дурлаха

Венгерский - Серетлек

Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм

Голландский - Ик хау фан яу

Греческий - Эго агапо су

Грузинский - Ме шен миквархар

Датский - Йег элскер дит

Дунгайский - Во жыай ни

Иврит - Ани охевет отха (это обращение девушки к парню), Any ohev otah (обращение парня к девушке)

Идиш - Об дих лыб

Индонезийский - Сайя ментьинта коу

Испанский - Йо тэ амо

Итальянский - Ио тэ амо

Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун

Казахский - Мэн сэни жаратам

Кара-латыкский - К'тыбытык

Киргизский -  мен сэни суйу

Калмыцкий - Би чи дурта болх

Коми - Мэ радэйт тэне

Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык

Кумыкский - Мэн сэни сюйим

Китайский - Во ай ни

Лакский - На вин хира хун

Латвийский - Эс тэви милу

Латинский - Эго ту амарэ

Литовский - Аш тавя милю

Луганда - Нкуквагала

Македонский - Яс тэбэ сакам

Малагайский - Тиа иануо ао

Малайзийский - Аку кунта капада авак

Марийский - Мый тыймым ратам

Менгрельский - Ма си мныорк

Молдавский - те юбеск (Te iubesc)

Монгольский - Би чамд хайртай

Мордовский - Мон вечкан

Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь

Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь

Немецкий - Ихь либе дихь (Ich libe dich!)

Нивхский - Ни чезмудь

Норвежский - Ег дэг элски

Ненецкий - Мань хамзангав сит

Осетинский - Аз даима уварзон

Персидский - Ман то эйсч

Польский - Я цен кохам

Португальский - А мо тэ

Румынский - те юбеск ( Te iubesc )

Сербско-хорватский - Я те волим

Словацкий - Мам тя рад

Словенский - Яз ти любити

Сомали - Анига ку есель

Суахили - Мимикупенда

Тагальский - Ако сия умибиг

Таджикский - Ман тул нохс метинам

Тамильский - Нан уннаи кадалирэн

Татарский - Мин сине яратам

Тувинский - Мэн сэни ынакшир

Турецкий - Бен сана сэвийорум

Узбекский - Мен сени севаман

Украинский - Я тэбэ кохаю

Удмуртский - Яратыщке мон тонэ

Финский - Ракастан синуа

Французский - Жэ тэм

Ханси - Ина зон ка

Хакасский - Мин син хынара

Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум

Чешский - милуйи те ( Miluji te )

Чувашский - эп сана йорадап

Шведский - Яд эльскар дэй

Эвенкийский - Би синэ фйв

Эрзянский - Мон тон вечкемс

Эсперанто- Ми амас син

Эстонский - Ма армастан синд

Якутский - Мин эн манмаа

Японский - Аната ва дай ску дес

Учите языки! Любите друг друга и почаще говорите  самые заветные слова!

[olivka60]

  Прикол!

[olivka60]

  Умора...бэтмэн...

[olivka60]

  Умница, девочка!!!

[RULON111]

А у РУЛОНА - ...как РУЛОН???...  

[EKUR]

Отмечусь в теме - пора прикоснуться к возвышенному - к стихам, а не прозе...

[olivka60]

  Уникальный экземпляр!!! Спасибо за стишки, Строльчик!

[Sarikov]

Я в Париже.
Живу как Денди.
Женщин имею до ста.
Мой член, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.


Ночь,тишина,
Лежу на жене,
Одеяло прилипло к жопе
КУю я кадры Советской стране
На страх буржуазной Европе.
В.В.Маяковский

[olivka60]

  Повеселили!

Если вам жена мешает
По ночам врубать компьютер
И качать из Парагвая
Извращенные картинки,
Вы ей прямо объясните,
Мол, нужны они для дела -
Заработать кучу баксов
Собираетесь на них.
(Как конкретно - не базарьте -
Это ведь лапша всего-лишь !!!
Женщины, про баксы слыша,
Забывают все на свете,-
Разрешают где угодно,
Сколько хочешь пропадать).
А на случай,если спросит
Вдруг жена - "А где же баксы?$?$?", -
Вы с получки непременно
Оставляйте их немного -
На карманные расходы
Пригодятся, если всё же
Вас жена спросить забудет
Про означенный в поэме
Сей нетрудовой доход.

[olivka60]

  Вот это весна!!!

[sarka]

Я рожаю в день
по два стиха.
Все вокруг смеются :
"ХА Ха ха"
Мне плевать на всех
Я Поэтесса !!!
Мои дети
Добавляют маме веса.
Вот пишу :
" У Лукоморья дуб зеленый...златая цепь на дубе..."
Тьфу, ты плять.
Я замужем?
За Пушкиным?
Опять?

[olivka60]

  Спасибо за участие в болталке, нас так мало, умничка!

[CROWNVIC]

Я рожаю в день
по два стиха.
Все вокруг смеются :
"ХА Ха ха"
Мне плевать на всех
Я Поэтесса !!!
Мои дети
Добавляют маме веса.
Вот пишу :
" У Лукоморья дуб зеленый...златая цепь на дубе..."
Тьфу, ты плять.
Я замужем?
За Пушкиным?
Опять?

[Sarikov]

Я тебе не нужен стоя
Я тебе не нужен лежа
И в другом каком-то виде
Я тебе не нужен тоже

Летом и с большим букетом
Без букета и не летом
Все мои к тебе порывы
Остаются без ответа

Как просроченное пиво
Как батон, упавший в лужу
Совершенно, несомненно
Абсолютно я не нужен!

Так чего же я разнылся
Тут при всем честном народе
Я тебе не пригодился.
Это значит – я свободен!





В запыленное окно
Тупо бьется муха
У нее, как у меня,
Началась непруха

Ты взяла и порвала
Очень-очень резко
Словно в пустоту летят
Мухи-ЭсЭмЭски

И с ума можно сойти
От гудков от длинных
А Сергей тебя видал
В тачке у грузина

Мне теперь не облизать
Губ твоих в пломбире
Не сказать, что лишь одна
Ты нужна мне в мире!

Все, не буду вспоминать
Счастье то былое.
Муху пальцем раздавлю,
И окно помою!

[olivka60]

  Какой умелец : даже окно мыть умеет...

- - - - - - - - -- - - - -
Иду с Прекрасной Дамою
в лучах большого дня.
И - Грабли Те Же Самые
приветствуют меня!..

- - - - - - - - - - - - - -

Растаял снег, пришла весна,
Любви пора настала,
Мне нах$й не нужна она,
И солнце светит мне в е$ало,

Пришла весна, и что теперь?
Начнется новая эпоха?
И счастье постучится в дверь?
И мне не будет больше пох$й?

Опять унылый кабинет,
Здесь негде даже удавиться,
И смысла в жизни больше нет,
Пожрать, поспать, поссать, упиться ….

Одно лишь радует меня,
Хоть жизнь унылая достала,
На морду в зеркало глядя,
Себя любить не перестала ….

[Strelok412]

Про подарок
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Ди энд Джи"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!

     

    

[olivka60]

 

Про подарок
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:

   Спасибо за поздравление! Цельных пять бутылок...ой-ой, какой праздничек!

[bezim]

спасибо за стишки,некоторые улыбнули.

[olivka60]

  Класс, и первый и второй, разные...но оба жизненные! Спс, Строльчик!

[EKUR]

Stroll, обалденный позитив!  (плюсик)