И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ, АНЕКДОТ С......

[HUNTER-64]

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

 

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ — это успокаивает».

 

— Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
— Да это же молния на моих брюках!

 

Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу — у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 

Всем известно, что песни Филиппа Киркорова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…

 

Суровые реалии холостяцкой жизни — хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…

 

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

 

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 

Утром, проходя на кухню, чуть ли не «лоб в лоб»не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей… Здороваться не стал… ПРИНЦИПИАЛЬНО… Зеркало всё таки…

 

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!.. Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

 

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

 

Директор – новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

 

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

 

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

 

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
— Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек — Гулливер!
Голос с заднего ряда:
— Е**ть, копать!

 

Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает…
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!

[HUNTER-64]

                                              АНЕКДОТЫ ПРО ВСЕХ И ПРО ВСЁ



 

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина». Ну кто нибудь!

 

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи — они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору…
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

 

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

 

— Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
— Что, опять вернешься домой на бровях?

 

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

 

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

 

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

 

Ботинки сердечно жали мне ноги.

 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!» как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну #$% с ним, давай попробуем...»

 

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

 

— Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
— Чтобы «стенка» прочнее казалась!

 

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой… Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.

 

[HUNTER-64]

                                        АНЕКДОТИКИ. ЗАВТРА СНОВА В БОЙ

               

 

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

 

- Солнце, ты обиделась?
 - Нет.
 - Сильно?
 - Да.

 

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
 будущем. Мужчина же только начинает.

 

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!

 

Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!

 

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар..

 

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
 — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

 

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

 

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

 

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

 

Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?

 

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

 

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

 

[HUNTER-64]

                      ЧЕТВЕРГОВСКИЕ АНЕКДОТЫ, ПРО ВСЕХ И ОБО ВСЕМ



 

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.

 

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за Хе…ню нам показывают?!

 

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

 

Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.

 

— Не люблю я идиотов!
— И за что же ты себя не любишь?

 

Чем просить и унижаться лучше с3,14здить и молчать.

 

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

 

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…

 

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

 

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

 

Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию

 

Кто такой нахал?
— Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна

 

Вовочка спрашивает отца: - Папа, а презервативы бывают рваные..? - В зеркало посмотри.....

 

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

 

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

 

 Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

 

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

 

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

 

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

[HUNTER-64]

                                               Добрые советы  (на выходные)



-Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
            – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

-Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

-Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было
четное количество.

-Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

-Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
 
-Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

-Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

-Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,
подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

-Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

-Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

-Не понял сам - не дай понять другому.

-Неумение врать ещё не повод говорить правду.

-Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

-Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний
карман, идите в ванную и намыльте руки...

-Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун,
а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

-Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

-Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

-Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

-Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.



-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

-Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной
смоле и высушите феном.

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

-Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

-Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить
три обычных прокладки или две с крылышками.

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

-Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

-Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

-Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

-Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

-Не берите от жизни все. Не донесете!

[HUNTER-64]

                       АнекдотС на понедельник, смехом встретим этот день   



 

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами - следи за здоровьем!".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед...

 

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистни, когда закипишь!" Ни разу ещё не подвёл. Уважаю...

 

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

 

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

 

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, теперь воздух...

 

Всем известно, что песни Стаса Михайлова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…

 

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

 

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься...

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

 

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая порадовать мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

 

Следователь: — А вы за ней ничего странного не замечали? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

 

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

 

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

 

Сидят отец и сын за столом ужинают.
Сын потянулся за вилкой и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась но не упала.
Сын - Пап тебе повезло.
Отец - Да нет , это тебе повезло, считай что ты заново родился!!

 

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило..

 

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

[HUNTER-64]

                                              АнекдотыС, про всё...

         

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

 

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады

 

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил

 

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

 

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

 

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

 

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Все, ухожу я от вас.
— А че барахло свое не забираешь?

 

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...,

 

Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.

 

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

 

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

 

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 

На двери в синагогу висит позолоченная табличка:
"Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние".
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"

 

[HUNTER-64]

                           Анекдоты коротенькие, но симпатишные ...




  Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!


  Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.


  Пожалуй, стоит окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться, в общем, надо…


  После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!


  Муж говорит жене:
- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!


  У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадной.


  - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл@ть, я – планшет!

 
  - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


  Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?


  Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


  В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
  - Прошу прощения, – говорит он, – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
 - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


   Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.


   Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье! 

[HUNTER-64]

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой
и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка
фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...


— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!




Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


 ЛЕТО ... ЖАРА .... Врачи рекомендуют много пить .... Вот даже возразить им нечего ...))))






- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»


Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...



Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...


Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...





Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на
задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит
кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку
зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить?
Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?


Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »



- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!!
После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!






Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа,
неправильные - когда вместо жены рожает соседка.


Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах, рот порван,
глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...


 Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер,
потому что у него больше не стало мечты.

[HUNTER-64]

                            ЕСЛИ ПОНЕДЕЛЬНИК - ДЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ ТО МЫ ЕГО РАЗБАВИМ ..АНЕКДОТОМ!



                                                                                                                                                                                           
                                 
   Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом

                                                                                                                                                                                                                 Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
 - Простите, выше чем в каком году?
 - Чем в следующем                                                                                                                                                     



   Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:- А вы всем курьерам такие тесты даёте?                                                                                                                                                                                                                                                                   
 Муж сидит в гостиной и читает газету.В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.- За то, что знаешь разницу. 

                                                                                                                           
   В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...                                               


  Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
 - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
 - Да, мамо...
 - Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
 - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!                                                                                                                                     


   Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
                         
                                                                                                                                                                                                             
   В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!                                                                                           


   В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.                                                                                                   


   Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.                           


   Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.                                                                   


   Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.



Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:— Каково состояние больного?— Состояние больного 2 миллиона!— Отлично, завтра будем оперировать!                                 



Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.                                               



Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?



Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.



Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.



Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.



Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.



Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.



Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.



Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".Теперь сижу и думаю, где опечатка.



Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.



На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу...



- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!



- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.



- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.- А я - верующих, - возразил Поп.- А я - деловых, - сказал Банкир.- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.



- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!



- Девушка, а вы замужем?- Нет. Я просто не накрасилась...


В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:- А куда это вы ребятки козла везете??Те отвечают:- Да в духовную семинарию поступать!!!Батюшка не промах отвечает:- А если не поступит, так ментом и останется??


Абрам кричит из ванной:- Сара, иди скорей, у меня встал!Сара прибегает:- Идиот! Не встал,а всплыл!!


Приходит ученик из школы. Папа:- Ну,как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год...


- Официант, что эта муха делает в моем супе?- Молится.- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.- Вот видите, ее молитва была услышана.


Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:- Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?- Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят.


- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала?
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".И на этом кормится не одна компания мобильной связи.


- Дорогой, мне надо уехать на две недели.- O'key!- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

[HUNTER-64]

               Выходные УДАЛИСЬ!!!Потеряны УМ, честь, совесть и лифчик… Лифчик особенно жалко.


                       


Даже Кама Сутра несравнима с тем, что я вытворяю летом в постели, когда ищу прохладное место.

-

Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот». 

-

Ну какие с ним могут быть отношения ?
Он же своими копытами в моей душе все ромашки перетопчет…

-
Новые трусики «Матрёшка» — утоми мужика!

 -

Муж подарил море цветов… Вывез в поле, сказал: — Всё твоё, собирай!!!

-

Вчера вступила в клуб анонимных алкоголиков… третий день уже БУХАЮ… и не знаю С КЕМ! 

-

О, сколько нам открытий чудных готовит водочка с пивком… Но… там один непьющий нужен, чтоб рассказать всё мог потом…

-

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале…

-

Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.
-

Не суди мужчину по одёжке, а цени мужчину ПО ДЕЛАМ: кто-то пусть и в робе, да НАДЁЖНЫЙ, а иной и в смокинге, но ХАМ…

-

Я, скромница,… и когда муж… предложил обменяться сексуальными фантазиями-поделилась… Чую-инфаркт его схватил,… ждём скорую

-

Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,… мол романтично и все такое… он долго молчал, а потом ответил: «… Ты в тюрьме?»

-
Уступая место в общественном транспорте, можно как обрадовать так и обидеть

-

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

-

Выпила 50 граммов для ХРАБРОСТИ и, став ХРАБРОЙ,… допила БУТЫЛКУ до … конца !!! 

-

 Продам маленькое чёрное платьице… 62 размера. 

-

— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

-

— Умеешь ты, зараза такая, себя показать!

— А зачем мне, заразе, себя прятать?!

-

Матушка,… у вас семеро детей,… и все Иваны!… Как же вы их различаете… — По отчеству, батюшка,… по отчеству…

-

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

-

-Слушай, ДОРОГОЙ … а если бы ты был КИЛЛЕРОМ … ты бы смог МЕНЯ за бабки убить???
Ну… ты чего, дорогая… я же ТЕБЯ… так давно знаю… Я бы тебя… БЕСПЛАТНО шлепнул 

-
  — Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
— Света, это кто тебе сказал!
— Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку — она сразу сказала им молчать!

-

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…

-

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бл@… — Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой ё… — Ну как вам не стыдно!
- Ой пи**ец… — Ну что с Вами такое!
— Жена родила… — Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих… — Ну отлично, папаша!!!
- Негритят! Весь автобус: — Ой, бл@ … !!!

[HUNTER-64]

                        АнекдотС про гаишников   


               
 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

 

В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

 

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиот, выплевывает на догогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь… с ликером попалась!..

 

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":

- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

 

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

 

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

 

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

 

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

 

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

 

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

 

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

 

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…

 

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе...


 

[HUNTER-64]

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

 

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
-Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

 

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо

 

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

 

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

 

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

 

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

 

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

 

- Вроде уже взрослая, а ведешь себя как ребёнок.
- Ничего подобного!… О! Смотри, качели освободились!

 

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

 

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась.

 

Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

 

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

[HUNTER-64]

                      Анекдот про работу


         
 

- Я недавно увеличил удельную массу нашего шефа на средний вес достоинства любого мужчины.
 - Не понял?
- Я просто на начальника х*й положил.

 

- А у меня завтра выходной!
 - Вот с*ка!
 - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую

 

- Маша, ты хорошо готовишь?
 - Да, а что?
 - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

 

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

 

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

 

Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.

 

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

 

Утро понедельника. Начальник:
 - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
 - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

 

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

 

(Было слишком матерно, я мат заменил.)  
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае… короче упал  набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да (мужской половой орган)ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь (совокупляться в одиночку)... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим (отходы жизнедеятельности человека) без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка хряпнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- (мужской половой орган)ня это, не (справляй малую нужду), все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно рас…(женский половой орган) 
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

[HUNTER-64]

                               АНЕКДОТС

 

           

 

 

-Говорят, США в очередной раз наложила санкции!
-Ну а Россия в очередной раз положила на санкции.

 

Внимание, блондинки! ПДД на вас не распространяется, если вы няшка и нечаянно! 



После трёх бокалов вина в рыбном ресторане девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

 

-Так, понедельник, вторник, среда, четверг, проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

 

-Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
-Ты не обидишься, если я скажу тебе правду?
-Нет, конечно!
-Я сплю с твоей сестрой.

 

Если тебе одиноко и друзья тебе не пишут, нужно поставить статус «Да пошли вы все!» - и сразу начнётся: «Ау! Привет! Что случилось?»…

 

В любом обществе, как в носу: одна козявка всё настроение портит!

 

«Я отдел школе десять лет жизни, а она научила меня только трём вещам: песать и счетать!»

 

Жена спросила, пойдём ли мы смотреть «Годзиллу» в выходные. А я ответил, что мы уже были у её мамы в ту субботу… Не повторяйте мою ошибку, а то вас ждёт встреча с ДВУМЯ… кхм…

 

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдёт.

 

-Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем лучше жить в России»?
-Любое…

 

-Как мне все надоели вокруг! Пойду нажрусь!..
-Чеснока?

 

Папа освоил mms, теперь в 2.30 ночи мне приходят мои детские фото с подписью: «А была ведь приличная девочка!»

[HUNTER-64]

                         Анекдот медицинский, к субботе


         
 

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
 -  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня единственным наследником.

 

- Доктор, какая болезнь самая лучшая ?
 - Чесотка: почесался - и еще хочется.
 - А какая самая худшая?
 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

 

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
 - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

 

-  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
 - Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

 

- Почему Вы не пьете лекарста?
 - Они же противные.
 - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
 - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

 

- Доктор моя жена говорит во сне.
 - И что она говорит?
 - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
 - Ну это не так страшно.
 - Да, но меня зовут Михаил.
 - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

 

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
 - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

-  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
 - Скорее его жены...

 

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
 - Это возраст.
 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
 - Хорошо, но Вы первый

 

-  Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
 - Не знаю, я не ветеринар.

 

- Как прожить до 100 лет?
 -  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

 

-  Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.
Почему это?
 - В ногах нет пустот.

[HUNTER-64]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
 - Розочка, дорогая, именно так!...
 - Сеня, шо и ты тоже??...
 - Я, Розочка, самый большой козел....
 - Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
 - Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя как муж моет полы, говорит:
 - Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит....
 Муж с надеждой в голосе:
 - А может нет?

 

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

 

Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

 

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!

 

- Вчера ел суп из черепахи!
 - И как?
 - Из тарелки удобнее!

 

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
 – Сама обгрызешь до нужных размеров.

 

Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

 

Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу.
 Жена: — А кто это к нам пришел?!
 Муж: — Дай зеркало… мне тоже интересно.

 

У вас розетки работают?
 - Да…
 - Ивановы тут живут?
 - Нет, они съехали полгода назад!
 - Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!

 

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

[HUNTER-64]

                      Практически одной строкой, ну...двумя

           


Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрала... Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни!

 

Мой семилетний брат, когда мама отказывается ему что-то объяснять в пятый раз, называет ее информационная жадина...

 

Поняла что зазомбировал зомбоящик, когда в кроссворде на вопрос " воет на луну", 4 буквы, начала писать Нюша.

 

вчера мой любимый предложил переехать к нему одной фразой- "я хочу, чтобы только ты выносила мне мозги"...))) милашество не так ли?)

 

Меня укусила в ступню пчела, ночью проснулась от адской боли, допрыгала до холодильника, чтобы приложить чего-нибудь холодного. В итоге съела кастрюлю супа...

 

Мне кажется, что именно те девушки, которые на виду у всех едят на обед салатик, проводят ночи у холодильника, в темноте, когда их никто не видит и можно ЖРАТЬ!

 

Сегодня видела,как АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ покупал кукурузу у КИТАЙЦА для РУССКОЙ девушки,и при этом спросил:"наша?",а в ответ:"наса".

 

вы тоже когда были маленькие, стирая носки, пытались налить в них воду?"

 

Подрабатываю продавцом бытовой химии в деревне. Вчера зашла женщина и купила 60 (!) рулонов туалетной бумаги. Сегодня она зашла и купила ещё 40. На мой вопрос, зачем ей так много, ответила: - У меня восемь человек в семье. И недавно мы ездили за грибами...

 

Играла с ребенком в прятки. Спряталась под одеялом. Уснула.

 

Бухать не выход, но вариант...

 

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

 

Я так подозреваю, что наши мамы будут последним поколением кто умеет закатывать соленья-варенья на зиму...пойду огурцов маринованных с горя нажруся...

 

Буду рассказывать внукам что застала время когда еще носили кружевное белье и курили где хотели...

 

Почему, когда говорят, что в жизни нужно все попробовать; никто не думает про книги, шахматы или иностранные языки?

 

Когда знакомлюсь с человеком, и он говорит: "очень приятно", про себя всегда думаю: "это ненадолго".

 

Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

[HUNTER-64]

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

 

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

 

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

 

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

 

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

 

В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.

 

- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
- Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?

 

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

 

"Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз удивил:"Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав"

 

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

 

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

 

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

 

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю

 

Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

 

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

[HUNTER-64]

Анекдоты о президентах и на злобу дня




Летит Обама в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
— Скоро в Вашингтоне будем??
— Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

* * *

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — еще до очередных президентских выборов понятно, кто победит на следующих.

* * *

Путин — плохой Президент.
— Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.


* * *

Кличко(если бы был президентом Украины) обращается к народу:
— Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
— Ах да — богатым!

* * *

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.
— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.
— А я Путин, — говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)

* * *

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, — думали литовцы, — вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

* * *

«Не ту страну назвали Украиной…», — вздохнул недовольный жизнью гондурасец.

* * *

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

* * *

Абрамович с борта своей яхты ловит рыбу. Разложил разные навороченные удочки, спиннинги со всякими прибамбасами... Час ловит. второй, третий... Ни хрена! Заскучал Рома.
Тут из-за мыса появляется старый. облезлый, латаный-перелатаный баркас. на нём - небритый пьяненький рыбачок в рваном тельнике. И баркас до бортов полон рыбой - чуть не тонет.
Плюнул Абрамович в сердцах:
- Ну что такое?! Почему вот всё в жизни так? Одним вот -всё, а другим - ни хрена!!!

* * *

- Смотрел давеча "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

* * *

Собрал Сашко Белый свое племя да речь толкнул:
- МАЙДАНОВЦЫ-хохлы!!! Мы великий народ?
- ДААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hуууу... Давайте строить.
Срубили самый здоровый дуб, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных запорожцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели не хилых размеров канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- На москалей конечно!
Написали на ракете "Hа москалей клятых", столпилось возле ракеты всё племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ#HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Сашко без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х#я себе!!!... Представляю, что у маскалей сейчас творится!...

[HUNTER-64]

                    АнекдотC о наболевшем

       

   Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
 - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
   Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?
 Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!   

[HUNTER-64]

              Армейский анекдот, конечно же с матом...

    

 

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
 — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
 — Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

 

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
 — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.
 — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

 

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила

 

— Что нужно делать при команде "Вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

 

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

 

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

 

В военкомате: —
Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
— П@здит!
 — Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

 

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
 — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.



Один из любимых анекдотов про армию:    

-Рядовой Иванов, а отчего это у вас сапоги не чищены?
-А вас это не е@ёт, товарищ капитан!
-Что-о-о?!!!
бабах, подача в нос! Сопли, кровища...
-Виноват, товарищ капитан! Ночь стоял в наряде, потом на уборку территории, потом на картошку, потом вы сразу вызвали, я не успел...
-А МЕНЯ ЭТО НЕ Е@ЁЁЁТ!
-Ну вот, я ж так сразу и сказал!

[HUNTER-64]

                              НЕМНОГО АНЕКДОТОВ



— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.



Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафик не трогайте.


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: — Паф… Па Фрунзенской пойдете?




— Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
— Обгорел, наверное, бедняга?
— Нет, только ступни загнулись!


— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...



Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами.
Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.



Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»


Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести!


— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Акуеть, дайте две!



— Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
— Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.




— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну...это что то типа выхухоли, только растение.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул


Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке!"



В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки.


- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.


— Дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.



Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
 


Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!


Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!".
И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели.
И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали
к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец,
который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж.
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную
телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.


                 

[HUNTER-64]

Сложный пароль на компе действительно защищает. От себя пьяного.

 

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций на ввоз в Россию иномарок.

 

«Неудержимые» - 4. Фильм о героях – пенсионерах, на которых испытывают новое слабительное средство.

 

Ночь. Женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко.
-Минет не желаете сделать?
Таксист в ужасе?
-Кому?!..

 

Счастливы те, кто умеет смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.



Жена: -Делай, что хочешь!
Перевожу на мужской: -Если сейчас не сделаешь, как я сказала, ты та-а-ак пожалеешь!..



Сижу, медитирую. «Всё хорошо, мир чудесен, всему живому добра, всем людям здоровья…» Вдруг под окном заголосила какая-то бабка. «Чтоб ты сдохла!» - подумал я и продолжил медитацию.

 

-Делу время, потехе час, - сказал сосед, отложил перфоратор и взял скрипку.



Сергей Зверев получил премию «Овация», за то, что в этом году не стал записывать новый альбом.

 

Теперь принято говорить, что женщина за рулём – что Обама с ракетой!..

 

-Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал товарищу половину. Сколько у тебя осталось?
-Таки пять с половиной.

 

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя!

 

Человек–кабриолет – красиво звучит, да? А ведь это всего лишь человек, у  которого сорвало крышу.

 

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка всегда говорила:
-Если тонкая не снимается, снимай толстую!
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни. 

[HUNTER-64]

    В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.


    Никогда больше не буду так плюхаться на диван, - думал отец, снимая сына с люстры.

   
    Если вам встретилось в научной статье слово "промискуитет", знайте – это обычное "бл#дство".


    Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее?!
И машинка срывается с места.



    В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"



    Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10, и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел…



Муж приходит домой поздно — "Любовницу завел, котяра?"
Муж приходит домой рано — "А работать за тебя, бездельника, кто будет?"
Муж очень много работает — "Надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Муж мало работает — "Семью накормить не можешь, урод!"
Муж мало получает — "С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!"
Муж много получает — "При таких деньгах представляю, какая заначка!"
Муж много получает, но мало работает — "Я за бандита замуж не собиралась!"
Муж мало получает, но много работает — "Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!"
Муж мало работает и мало получает — "До чего жену довел – на улицу не в чем выйти!"
Муж много работает и много получает — "При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!"
Муж не помогает по дому — "Я тебе в домработницы не нанималась!"
Муж помогает по дому — "Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!"
Муж не дарит цветы — "Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!"
Муж дарит цветы — "Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!"
Муж не говорит ласковые слова — "Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!"
Муж говорит ласковые слова — "Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?"