Анекдоты от Sarikovа

[Sarikov]

Скопилась большая коллекция анекдотов,некоторые возможно "с бородой",но все-равно решил все выложить,чтобы не лежали мертвым грузом:
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве

Муж говорит жене:
- Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет.
- Странно. А линолеум оно хорошо резало...

 Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!

 Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

[Sarikov]

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса.Итак, какой  будет Ваш третий вопрос?

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу...

Старший брат спрашивает у младшей сестры:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

[Sarikov]

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!

- Доктор, уменя жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний

Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:
- Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.
Холмс уходит, через час приводит двоих. Апостол изумлён:
- Как?
- Элементарно, Пётр. Только эти двое были без пупков.

[Sarikov]

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девочка бросила?
- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

— Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
— И что???
— Я же говорю — показалось!!!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Sarikov]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А кули я ору - уши-то на мне!

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

[Sarikov]

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Муж с женой в постели.Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я занят!

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут пиздюлей получишь,если закурить не дашь.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

[Sarikov]

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести…

[Sarikov]

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!СПасибо Вам!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

На вокзале в машине сидит наркоман на месте водителя.К нему подходит девушка:
-В сокольники подвезете?
-Садитесь...
Едут они долго,девушке видит чтото не то и спрашивает:
-А Сокольники когда будут?
Наркоман испуганно:
-Кто здесь?

 Грабеж по русски: – Мужик, дай спичку! – Пожалуйста! – Давай уж заодно и папиросу. – Нате. – Так они в серебрянном портсигаре? Давай заодно и портсигар. – Кара-а-аул!!! – Да у тебя и зубы золотые?!!

                                       ПОКА ВСЁ!

[V-WOLF]

Добавлю чуть-чуть с Вашего разрешения:

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…

 - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Муж говорит жене:
 - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
 На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
 Она отвечает:
 - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

[V-WOLF]

Телеигра "Слабое звено".
 Ведущая:
 - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
 - Пидор!!!
 - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 - Святой отец отпустите мне грехи, ибо я согрешил.
 - И что произошло сын мой?
 - Жена уехала и я ей изменил с секретаршей.
 - И сколько раз?
 - Слыш, святой отец, я вроде как бы не хвастаться сюда пришел...

 - Я сегодня не выспался...
 - А причина?
 - Причина тоже не выспалась..

Встречаются две девушки:
 - Ну как отпуск провела?
 - Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

 - Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
 - Не, а чо?
 - У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

 - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
 рублей!
 - Ромашка, что ли?

Парень:
 - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
 в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
 одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
 же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[V-WOLF]

Понравилось, думаю и Вам то же!

Перед свадьбой:
ОН:Ура!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!
ОНА:Может мне уйти?
ОН:Нет, даже не думай об этом!
ОНА:Ты меня любишь?
ОН:Конечно!
ОНА:Ты мне когда-нибуть изменял?
ОН:Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА:Будешь меня целовать?
ОН:Буду!
ОНА:Будешь меня бить?
ОН:Ни в коем случае!
ОНА:Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
 

[smn12345]

                                       ПОКА ВСЁ!

Жги еще-мало!

[smn12345]

читать снизу вверх.[/b][/i]
 

Снизу-вверх понравилось 

[V-WOLF]

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
 - Снимайте трусы!
 Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
 - Нууууу… И не стыдно вам?!
 - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

[Sarikov]

Добавлю:

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
 - Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и - не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

[Sarikov]

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

Заждались
...Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году...!
Потому что... 2015 будет Год Козла !!!

[V-WOLF]

Не коррумпированный чиновник – как Йети,
говорят, что он существует, но найти никак не могут.
********************************************
Если бы Бог был женщиной,
то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
*********************************************
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

[Sarikov]

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. Тут до Волгограда всего 300 киллометров — и так доедем...!

-Он был практически здоров,пока не признался врачу,что миллионер.

Фраза:"посидеть с ребенком"неправильная.С ребенком можно побегать,попрыгать,поиграть в КУ_КУ,и заняться еще миллионом занятий,но никак не посидеть.

-Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

[Sarikov]

Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое . . . Сижу ем. . . :-):-).:-):-)...

- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на хрен, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!”

 Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет.
- В тапки ему нассы!

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
 заблуждается - он просто ходит по рукам !

все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
 куда член потянет, туда и ноги пойдут

Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
 по-маленькому, а получается по -большому

Француз женился. У него спрашивают:
 - Ну как твоя молодая жена?
 - Превосходно. Очень рекомендую.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
 "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что
вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей
свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
 Первое место заняло такое объяснение:
 "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас
чуть позже".

 Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
 - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
 Через несколько минут...
 - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж.
>
 Мужик заходит в аптеку.
 - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
 - А почему именно черный?
 - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
 - О, мсье! Как это тонко...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
 - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
 Тут же вбегает в комнату жены:
 - Ты по телефону говорила? !
 - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
 которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
 мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
 сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
 дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

  Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
 делает ей замечание:
 - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
 - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...

  Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
 - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!