Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю…
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
Является ли каша в голове - пищей для ума?
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...
Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Хочешь услышать классную историю? 0тправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»
Свекровь моей тещи - мой друг.
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб...
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ста¬вить!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вусмерть. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - «(ОН)». Попробовали - точно он!
Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
Здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских
- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!
Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало - то и одел!
- Поставь статус "счастлива", его это заденет.
- Его, блин, разве что кирпичом по голове задеть можно.
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…
Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!
Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!”
Она, сжав в кармане кулак, мило улыбнулась и сказала ему и его девушке:"Привет"...
Я тебя полюбила, я тебя и разлюблю!
Какого цвета у меня глаза? Влюбленные....
Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов.
Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться!
Присядь, милый, только мозг не прищеми…
В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...
Мой будильник явно мужчина – он просто завидует нашему с кроватью счастью!
Я не делаю грамматические ошибки в своих статусах, я создаю новые слова!
На личном фронте у меня как в морге..тихо..смирно..иногда новеньких привозят..
Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!!
Забыть Вас? Да что вы! Мне б сперва ещё запомнить!!!
Да ладно, Я? ВАМ? Прямо в ДУШУ? Да я же НЕДОпЛЮНУ!
Да, не такая я и стерва, я беззащитной бываю …иногда….(минут пятнадцать после маникюра).
Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!
Блин, еще пару дней без инета - и я стану повелителем "косынки"!
- Кис, не ковыряй в носу!
- Ой, я забыла, что вэбка включена!!!!
Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит,все прощает, и всегда будет рядом…
Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее..
Новый закон подлости: "Накрасилась и ... осталась дома..."
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!
- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..
Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..
Мы говорим "Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному-единственному человеку...
В магазине:
-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.
Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!
Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?". Дожили...
Как объяснить маме,что есть перед компом вкуснее?!
А я свободна! А я счастлива! А я вру!
Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.
