Текстовый Юмор От Medved0810

[Medved0810]

Женщины,абсолютно любой разговор могут свести к темам:"Ты считаешь что я толстая" и "Ты меня не любишь"...КАК?

[aland404]

Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая - женский.

[aland404]

[Medved0810]

...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"

...порядочный человек онанирует левой рукой

...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"

...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат

...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе

...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.

...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску

...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди

...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"

...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.

...порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет

...порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем "Антитабак"

...порядочный человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не
сжирает её в одну харю, и не просит потом "Мезим". Который, кстати,
денег стоит.

...порядочный человек, если на даму извергается, должен дома джакузи
иметь, или предусмотрительно тряпочку-кончалочку под подушку положить.

...порядочный человек проснувшись утром находит пару носков, а не одиннадцать разных.

...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом", и смывает за собой в унитазе.

...порядочный человек, после того, как полчаса бурно поносил в гостях у
дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерился!
Теперь и потрахаться можно!"

...порядочный человек, когда отлизывает, лазерным фонариком даме в вагину не светит.

...порядочный человек, если у него воняют ноги/носки, то придя в гости,
он прежде пойдет в ванну, дабы помыть/снять, а не будет сидеть с
несокрушимым видом, мол, какого хрена все чешут носы и, что, мол от него
то точно пахнет только фиалками...

...порядочный человек никогда не скажет даме: "Твоя пи...да похожа на старый помидор"

...порядочный человек, раздев свою даму, не будет шлёпать её по груди, и ржать: "Доктор! Где они? Мы их теряем!!"

...порядочный человек не фотографирует на телефон пиписку спящей женщины, и не показывает её потом мужикам на работе.

...порядочный человек не будет кончать без предупреждения даме в глаз, а потом ржать: "Ахаха! Моргуна словила!"

...порядочный человек не станет заставлять даму сосать нефритовый стержень, если она только что отравилась несвежей водкой

...порядочный человек сразу честно скажет, что специально сунул в задницу, а не будет врать:"ой, я нечаянно промахнулся"

...порядочный человек, прежде чем кончить даме на лицо, обязательно скажет что-нибудь смешное, каламбурчик, споет песенку..

[bezim]

Говорят, коты помогают снять стресс.
 Действительно, пнешь засранца — и сразу легче.

  

[ксюхон]

про порядошного человека - супппер!

[dealler]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.

[dealler]

Лампочка

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- Трое. Один - стоит на столе и держит лампочку. Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

- Сколько нужно психов . что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один вкручивает лампочку , а второй и есть лампочка .

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один звонит папе , второй держит его коктейль .

- Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных.

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

- Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Это заинтересует их только, если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) потокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть, кому похвастаться результатом.

- Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

- Сколько объектно-ориентированных программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- В чем проблема? Достаточно изменить свойство "перегоревший" объекта "лампочка" с "да" на "нет".

- Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- В работе [1] показано, что один математик может заменить лампочку. Этот результат может быть обобщен для любого натурального n.
Доказательство.
Пусть k математиков могут заменить лампочку и, если еще один наблюдает за их действиями, то, следовательно, k+1 математиков могут заменить лампочку.
Отсюда, по индукции, лампочку могут заменить n математиков, где n - любое натуральное число.

- Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- 3.9967 (после шести итеграций).

- Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

- Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
- Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

- Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.

- Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Только один. Но это займет пять лет.

- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.

- Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forum.physic.com был предназначен именно для этого

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
- Ни одного, потому что появился Новый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.

- Сколько нужно черных айя, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Одна вкручивает, вторая свидетельствует сей факт перед Темным Властелином, а третья устраняет свидетельницу.

- Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
- 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!"

- Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

- Сколько нужно бардов . что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один будет заворачивать лампочку , а двое петь под гитару , о том , как хорша была старая .

- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.

- Сколько нужно извращенцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Но понадобится три доктора, чтобы её достать.

[unosut]

Куплю собаку и назову ее Голая Телочка. С работы буду всегда домой ехать, потому что меня дома всегда будет ждать Голая Телочка

[я_Eva]

Лампочка

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- Трое. Один - стоит на столе и держит лампочку. Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

- Сколько нужно психов . что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один вкручивает лампочку , а второй и есть лампочка .

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один звонит папе , второй держит его коктейль .

- Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных.

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

- Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Это заинтересует их только, если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) потокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть, кому похвастаться результатом.

- Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

- Сколько объектно-ориентированных программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- В чем проблема? Достаточно изменить свойство "перегоревший" объекта "лампочка" с "да" на "нет".

- Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- В работе [1] показано, что один математик может заменить лампочку. Этот результат может быть обобщен для любого натурального n.
Доказательство.
Пусть k математиков могут заменить лампочку и, если еще один наблюдает за их действиями, то, следовательно, k+1 математиков могут заменить лампочку.
Отсюда, по индукции, лампочку могут заменить n математиков, где n - любое натуральное число.

- Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- 3.9967 (после шести итеграций).

- Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

- Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
- Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

- Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.

- Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Только один. Но это займет пять лет.

- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.

- Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forum.physic.com был предназначен именно для этого

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
- Ни одного, потому что появился Новый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.

- Сколько нужно черных айя, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Одна вкручивает, вторая свидетельствует сей факт перед Темным Властелином, а третья устраняет свидетельницу.

- Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
- 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!"

- Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

- Сколько нужно бардов . что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один будет заворачивать лампочку , а двое петь под гитару , о том , как хорша была старая .

- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.

- Сколько нужно извращенцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Но понадобится три доктора, чтобы её достать.

Ну вот, а самый бородатый вариант забыли:

-Сколько молдаван надо, чтобы вкрутить лампочку?
-Пять. Один стоит на табурете и держит лампочку, а четверо вращают табуретку.

[bezim]

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

 

[Medved0810]

Мальчик пишет «хуй» на заборе.
Пишет усердно, с нажимом, стараясь.
Буква за буквой, как прописи в школе.
Не отвлекаясь, не ошибаясь.

Может быть камушком белой щебенки,
Может, мелочком упизженным в школе.
Дышит невинность в глаголе ребенка
На необъятном заборном просторе.

Я не люблю, когда «хуй» на заборе
Пишут украдкою и озираясь.
Слогом похабным, под гиканье своры,
Валятся пьяные буквы, шатаясь.

Я не люблю, когда так, мимоходом,
Дебил малограмотный крестик царапнет.
Или в парадном панельного дома,
Где без того этим органом пахнет.

Мне неприятно три буквы заветных
Видеть на чреслах суровых атлантов.
Их так легко оскорбить безответных
И без того оскопленных гигантов.

Или когда на столбах колоннады
Каникулярный апоссионарий.
Хули вообще тебе в Питере надо?
Чем тебе хуже в твоем Нарьян-Маре?!

Мальчик закончил писанье простое.
Как поутру слово держится стойко.
Сколько гармонии: «хуй» на заборе,
А за забором хуёвая стройка.

[ole.tu]

Хроники менеджера

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...
Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

[sex21sex]

Заполняя письмо к отправке одна девушка видимо так хорошо задумалась о чём то, что вместо  города Набережные Челны, написала Набережные члены. 

[Medved0810]

Ужасно хочется сарафанчик -
Такой с бретельками и короткий,
И чтобы сбоку такой карманчик...
В который ныкать бутылку водки
 

[mordoboy]

циничность - это признак королей, это качество великих людей, это изюминка продавцов в ларьках...

Между прочим, доброе слово и собаке приятно. Но считается, что только кошке.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

-Давай вирт! Какие тебе члены нравятся?
 -Хмм, члены совета директоров Газпрома мне очень нравяться.
 -Да нет, я про х*и.
 -Ах эти, я думаю давно пора сменить состав правительства страны...

Алкоголь не решает проблемы, но так же их не решает и молоко.

С помощью насилия можно решить любую проблему!
- А кубик Рубика?
-Любую!

Что ж это за люди работают в Microsoft, если на протяжении долгих лет они считают регулирование громкости РАЗВЛЕЧЕНИЕМ..

м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
 ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, руки прочь от него!

Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?

Объявление о знакомстве:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

[mordoboy]

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда.
 Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом).
 Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут."
 Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду?"
 Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
 ...в магазине истерика ....
.

[mordoboy]

 Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.

 ***
 Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

 ***
 «Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.

 ***
 Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более – когда мне в них плюют.

 ***
 Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!

 ***
 Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

 ***
 Родителям на заметку. Для игры в "Ктулху" достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.

 ***
 Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

 ***
 Если бы я был хипстером и у меня был дирижабль, я бы называл его – цеппелином. Мне кажется, это звучит более по-хипстерски.

 ***
 Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.

 ***
 Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

 ***
 Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ...

 ***
 В корейской рекламе "Хэппи-мил" говяжий гамбургер говорит: "Малыш, но я ведь лучше собаки!"

 ***
 – Отойди от компа, Карлсон! Ты мне все загораживаешь.
 – Малыш, я ведь лучше буккаке!

 ***
 Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

 ***
 Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Аниту Блонд.
 И знаете что? Так и есть – не встретил!

 ***
 – Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

 ***
 Как удалить пятно от борща с фрака?
 ***
 В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.
 ***
 Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.

 ***
 "Я слишком стар для этого дерьма", – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.

 ***
 Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

 ***
 Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.

 ***
 Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.

 ***
 Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.

 ***
 Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…

 ***
 В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!

 ***
 Интересно, где японцы находят в Японии настоящих казашек  для работы официантами в своих суши-барах?

 ***
 Узнав, что "Фэйсбук" купил "Инстаграм", сайт "Одноклассники" немедля купил фотоаппарат "Смена" и фотоувеличитель.

 ***
 В наше время, если ребенок говорит, что мечтает вырасти и стать милиционером, его нужно срочно отвести к детскому психологу.

 ***
 Книга «Физики, шухер!»

 ***
 «Прощайте, выходные», – с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.
 ***
 Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

 ***
 Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.

 ***
 В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

 ***
 Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.

 ***
 «ТЧК ТЧК СКБК», – было написано в конце телеграммы. «Смайлик», – догадался я.

 ***
 – Увидишь Свету, передай ей привет.
 – А можно я предам его половым путем?

 ***
 Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

 ***
 Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…

[Alkinhost]

Серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь.

Ну, Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну, ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС ! Выезд из города, пост ГАИ, естественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взмах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается . Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... (С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
- Ваши документы!
- Вот, пожалуйста...
- Что перевозим?
- Ничего...
- Откройте фургон!
- Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!)
- Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ! " О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали..., на что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал!

[mordoboy]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный.
Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х%й..." А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
 - Чего простите?!
 - Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
 - Алле!!!
 - Алее!!! (тоже мужской голос)
 Врaч:
 - Ты кто?!
 - МУЖ!!!
 Врaч:
 - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. "
 Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Эволюция комплиментов:
 - Графиня, Вы обворожительны.
 - Девушка, а Вы красивая.
 - Классная чикса.
 - Ава, зачeт.
 - Я бы вдул!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
 - Мам, а что это такое у папы?
 - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было
 (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже...

У  подруги сестра когда была маленькая вбежала в ванну, где ее отец мылся, выскочила (когда он завопил), задумчиво походила и говорит: "Мама, а ты знаешь, у нашего папы хвостик растет, но не сзади а спереди".
 а еще про племянницу подруги: рассказывала мама этой девочки, ехали они в автобусе, напротив дядька сидит с бородой. И девчонка громко так орет"Мама, мама, у дяди борода как у тебя п...са" Та рассказывала, говорит стыдно было только то что если бы борода у дядьки роскошная была, а то жиденькая, плешивая такая.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил...


 ...седня с утреца звонок в двери, две молодых телки с библией в руках... начинают мне впаривать учение... я им сразу в лоб: не-не, нам, иудеям, нельзя..., a у них неверие на лице. я им: не верите? и начинаю расстегивать ширинку, а они как шуганутся, как черти от святой воды. вот не понимаю, чего такого я им показал...?, во времена ихнего бога все обрезанные были..

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
 Платочки в руках теребят...
 Потому что на десять девчонок,
 По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат
Девушки, смотрите футбол!
 Он вас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!

A если бы я работал, в ЖКХ, я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет.
 Вот бы истерики-то было...

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала" здорово напоминает женское "Не знаю почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Виды Мести
 * Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду…
 * Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было….
 * Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
 * Мстя мазохистская.- Отомстить себе…
 * Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.
 * Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.
 * Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому…или вообще не отомстить…или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…
 * Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек.
 * Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь
 * Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
 * Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
 * Мстя pабоче-кpестьянская.- Спалить дом.
 * Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
 * Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог…
 * Мстя донжуанская.- "Отомстить" чеpез жену.
 * Мстя женская.- "Бог подаст!…"
 * Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы.
 * Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
 * Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА!
 * Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов.
 * Мстя пенсионеpская. – Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Карта мира в квартире:
 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что- то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по- русски!
 6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды!..

[Talika]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером посмотрим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.

— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
— У меня на глазах погибли миллионы людей!
— Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

[Talika]

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "

[Divinorum]

Руки мой перед елдой! ]

*********

В здоровом теле - здоровый пердух.

*********

Пароль: "Ты венерически здоров?"
   Ответ: "как венерическая лошадь!"


*********

Когда поел - стал глух и нем.
   - а чтож он так?
   - поел... мышьяк...

*********

Семь бед - ответ один: принимай "Пропердин"


*********

...Разыгрался аппетит...(приняла "Жралактид")

*********

...да-а, в горах он и впрямь - "не ах",
      взял его наизнос... понос...

*********

Ядра - чистый изумруд!
   ? Ты.... дрочистый изумруд???

*********

По городу "газваген" разъезжал.
    Искал свою "вторую половину".
   И ведь нашёл стервец! (каков шакал).
   Теперь на пару ездят... с "газвагиной"...

*********

Что у вас?
    из жопы газ??
    это класс!..
  Мы, как раз - Газоспецназ!
    Щас мы вас... 

*********

У нас гинекология - табу!
    Всем зашиваем наглухо трубу... 

*********

Завод по производству больничных коек... имени Прокруста...

*********

    Модернизация и медицину не слабо торкнула.
    Столько новых специальностей появилось -
    врач-терапень, врач-эндокриноль...
    Вот только как зуб не был органом - так и стоматолог врачом не стал...

*********

Как говорят палачи: "На сегодня хватит, но я не прощаюсь", так что, за сим, закончу.
Может кому и не по норову сии медицинизмы, как говорится "не в коня овёс". Одно лишь скажу в оправдание:
"е#ливому коню в зубья не заглядывают".

Трахувидерзейн, друзья!  Ой, пардон, ауфвидертрах. 

[Talika]

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату&" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

[Talika]

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.


- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.