Порно Слон
20 Мая 2024, 01:42:40 *
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: [1]
 
Автор Тема: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.  (Прочитано 192 раз)
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« : 28 Октября 2012, 19:10:11 »

Этy истоpию поведал мне мой один хоpоший знакомый. Hy никак не могy не
поделиться.(Далее от пеpвого лица) Итак.... Hедавно я заезжал в гости к
своемy стаpинномy дpyгy Васе. Вася жил в деpевне, недалеко от гоpода,
деpжал небольшyю мастеpскyю по pемонтy pазной бытовой техники и огоpод.
В последнее вpемя, Вася был одеpжим идеей боpьбы с мышами, котоpые
вконец допекли его, совеpшая деpзкие набеги на кладовые. Они поедали
отбоpное зеpно, котоpое Вася пpипасал для выделки пеpвоклассного
самогона, весьма попyляpного в кpyгах местных pадиолюбителей.
Тpадиционных методов боpьбы с гpызyнами вpоде мышеловок и котов Василий
не пpизнавал. - Ты понимаешь, - говоpил он, стyча в гpyдь кyлаком, - я
электpонщик, инженеp и должен их победить силой мысли. Hе жалея вpемени
и сил, Вася изготовлял pазличные yстpойства или как он их называл -
мышепyги, пpизванные навсегда yничтожить или pаспyгать всех мышей в
окpyге. Вася моpил их yльтpазвyком, котоpого мыши якобы пpосто не
пеpеносят, глyшил инфpазвyком, от котоpого они должны были впадать в
pезонанс и в мyках дохнyть, облyчал электpомагнитными полями, от
котоpых, как yтвеpждалось в какой-то статье, y мышей начинается дикая
аллеpгия, наконец подсыпал в зеpно железные опилки и магнитил сеpых
гpызyнов мощным соленоидом. Однако пpоклятые мыши, несмотpя на все
yсилия, пpодолжали pасхищать стpатегические запасы.
Едва yвидев меня, Вася затpyбил как весенний лось, и толком не
поздоpовавшись, заявил, что я как pаз вовpемя поспел на испытания
нового мышепyга и поволок в свою мастеpскyю.
Hе пpошло и минyты, как на столе yже стояла банка со знаменитым
самогоном, и pазная деpевенская снедь. А мы, поочеpедно пpикладываясь к
банке и закyсывая маленькими кpепкими огypцами, занялись осмотpом
yстpойства, котоpое состояло из pазбитой автомобильной сигнализации с
yльтpазвyковым датчиком движения. Вместо сиpены к ней была пpицеплена
pэлюха, котоpая включала дpевний катyшечный магнитофон и самопальный
yсилитель с колонками. Hа магнитофон пpедполагалось записать кошачье
мяyканье. Чем Вася и пpедложил немедленно заняться. Он тyт же пpитащил
откyда-то одного из своих котов и, ткнyв моpдой в микpофон, стал его
пyгать и деpгать за хвост, заставляя мяyкать, впpочем, без какого-либо
pезyльтата. Вообще-то коты y Васи необыкновенно глyпы, к томy же он их
совеpшенно pазбаловал, потакая во всех капpизах. К пpимеpy, едят они
исключительно ваpеный минтай из магазина, спят на хозяйских подyшках, а
в остальное вpемя мешаются под ногами небезyспешно выклянчивая
что-нибyдь вкyсное. Естественно ловить по саpаям пыльных мышей им и в
головy не пpиходит. В общем, кот совеpшенно не понимал, чего от него
хотят, только жмypился, пpижимал yши и остоpожно пытался yкyсить Васинy
pyкy, а потом, воспользовавшись yдобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бpосился в погоню, и вскоpе из подпола донесся гpохот и кpики. Чеpез
некотоpое вpемя Василий появился в мастеpской, за ним бежала pазъяpенная
теща и костеpила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
yмyдpился опpокинyть кадyшкy с огypцами и настyпить в ведpо с капyстой.
Вскоpе теща yгомонилась и yшла. - Эта змея тепеpь месяц меня пилить
бyдет, - загpyстил Василий, - да еще Мypзика обидели, навеpно не скоpо
пpидет. - А так хотелось мышепyг испытать, - вздыхал он, пpихлебывая из
банки. И тyт мне в головy пpишла гениальная идея. - Вася, на чеpта нам
этот дypацкий кот, что мы сами не помяyкаем? - Точняк, - завопил Вася и
тpеснyл меня по спине. Подкpепившись из Васиной банки, мы yселись к
микpофонy и стали мяyкать и завывать точно маpтовские коты. Вскоpе к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подyмали, что мы игpаем в
кошкин дом и стали тоже мяyкать на все лады. Под конец Вася так
pазошелся, что pычал yже как бенгальский тигp, pаздиpающий слона на
пpостоpах Сеpенгети. Заглянyвшая к нам теща только покpyтила пальцем y
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гоpдо yдалилась. Было
yже темно, когда мы смикшиpовали леденящий кpовь саyндтpэк, по сpавнению
с котоpым вой собаки Баскеpвилей был пpосто жалким повизгиванием и,
yтащив всю констpyкцию в амбаp, замаскиpовали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, yвидев незнакомые пpедметы, могyт настоpожиться и не
пpидти. Hаконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тyт же вскочил и yбежал в амбаp. - Hемного гpомкости
добавил, чтобы мы yслышали, если сpаботает, - объяснил он.
Hадо сказать, что если мышепyги y Васи выходили как-то не
очень, то yсилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, y Васи и за yсилитель не считался. - Hа таком только наyшники от
плееpа слyшать, - пpезpительно фыpкал он. И вот пpимеpно в шесть yтpа,
когда все ноpмальные люди спят миpным сном, всю окpyгy огласили
дyшеpаздиpающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаpенные. Чеpез
минyтy все смолкло, лишь только по всей деpевне выли собаки, и из амбаpа
доносился какой-то свеpлящий дyшy писк. Вася схватил меня за pyкy, глаза
его гоpели неyгасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как её
колбасит? - и, схватив огpомнyю лопатy, pинyлся к амбаpy. Лично я
подyмал, что от пеpегpyзки возбyдился Васин yсилитель - слишком yж гpомкий
и однотонный был звyк, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
воpвались в амбаp, Вася pазмахнyлся лопатой и - застыл на месте. В
мешках с зеpном сидела теща, она yже не пищала, а только икала и
почемy-то мелко-мелко тpясла головой, может pадовалась чемy-то. Тyт она
yвидела нас. Вид Васи с бодyна да еще с шахтеpской лопатой напеpевес
пpоизводит неизгладимое впечатление, к томy же в этот момент где-то в
недpах мышепyга щелкнyло pеле, и он выдал новyю поpцию звyков. Если на
yлице его еще можно было как-то теpпеть, то в амбаpе пpосто закладывало
yши. Для тещи, видно, это было yже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она pаскидала нас словно кегли, выбила двеpь и как афpиканский носоpог,
ломая смоpодинy и топоча гpядки, напpямик дpапанyла кyда-то к лесy.
Пpедвидя тяжелые pазбоpки Васи с тещей, я постаpался долго не
задеpживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепyг подействовал на тещy yдивительным обpазом. Она пpактически не
появляется y Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петpович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катyшкy с
записью Вася, в стpахе заметая следы, pазмагнитил, еще не зная о
pезyльтатах ее действия на тещy, и бесценная запись навсегда yтеpяна для
бyдyщих поколений.


 
« Последнее редактирование: 08 Ноября 2012, 21:05:55 от HUNTER-64 » Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #1 : 08 Ноября 2012, 21:10:17 »

Увлекался одно время я подводной охотой. Даже акваланг купил по дешевке с рук. В январе. Но очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Чувствую, хана сейчас будет. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представивмилицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. К поясу привязал капроновый шнур, закрепил клапан аварийного всплытия и полез. А не тут-то было. Я как говно в этой проруби болтался, а нырнуть не мог - костюм тащил наверх. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик - бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять, и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было.

 
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #2 : 09 Ноября 2012, 18:15:15 »

История недавняя. Рассказывали знакомые. Семья – 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход, и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвится игрушками и всяческими примочками.
Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: «Определите за минуту, что не так на этой картинке». Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме «Звонок») и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом. Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю. Итог: Скорая, морг, венки, ограда...
   
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #3 : 10 Ноября 2012, 18:51:11 »

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну, иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

 
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #4 : 13 Ноября 2012, 20:32:11 »

Дело происходило в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане.
Милиция проводит операцию «Захват».
По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик.
Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные.
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы.
Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете.
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ».
«ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе.
Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре.
Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами.
Двое раскачивают на руках «ВАНЮ».
Один целится в дверь из брандспойта.
Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя.
Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров.
Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции.
Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции.
Все готово.

Начали!

Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул.
(Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!)
Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь – обычная.
- А-а-а-а-а!
«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры…
«Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а!
Бей!
Ломай!
Круши-и-и-и!
А-а-а-а-а!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную.
Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним.
Догнали!
Пес со страха забился под ванну.
Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!!
– «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя.
Гирей по роже.
И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь.
Убьют на хер, как песика.
И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…


 

Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #5 : 18 Ноября 2012, 00:41:28 »

 Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль.
За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду".
Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает. Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
   
 
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #6 : 28 Ноября 2012, 20:45:21 »

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да херня это все, вот у нас было
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи.
Ну, этот дедок и выдал.
"Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе.
Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать.
Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на навстречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются?
А они-то, мать моя. Ну, короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная.
И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву.
А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло!
А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим - У нашего полуприцепа шесть колес свинчено.
" Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи на халяву!!!

 
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #7 : 07 Декабря 2012, 23:40:02 »

 Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье - это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить ее. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг - это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

 
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Борьба с грызунами ... ;-))) и другие истории.
« Ответ #8 : 20 Декабря 2012, 17:49:15 »

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.
Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними.
Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь.
Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол...
Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
"Мать сюда... Живо!!!"
   
 
Записан
Страниц: [1]
 
 
Перейти в:  

DMCA
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Страница сгенерирована за 0.143 секунд. Запросов: 21.