Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!

[Medved0810]

+ за шефа

[lizzardII]

+за пост по авиации.

[EKUR]

  Я над многим смеялся, читая всю тему - плюсик!

[olivka60]

Ну, тогда идем на охоту....на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[olivka60]

Три фото о том, как нельзя СПАТЬ НА РАБОТЕ!!!!

[olivka60]

ПРО УМНЫЙ СВЕТОФОР!  

    Петр Степанович, опаздывающий на работу,  стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором  издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло.


- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка.

- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича.

- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.»

- Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович.

- «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло.

- А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть.

Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу.

- «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.»

- И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти.

Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?».

На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло.

- «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.»

- Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя.

Он набрал воздуху и пошел дальше.

- «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло.

- Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости.

- «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло.

- Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича.

- Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель  закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов.

- Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло.

- Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру.

- «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска.

- Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин.

- Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах.

- Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович.

- Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель.

Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом.

- Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он.

От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы.

- «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги.

Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком.

- «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло.

- «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело...

- «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем.

- Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь!

Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно:

- Что?! Покатались?!

Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу.

- Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи!

И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством...

 

-" Да. Да. Еще один." – доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники.

[olivka60]

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил

[olivka60]

СКАЗКА БЕДНОГО СТУДЕНТА

- Профессор, извините, я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.

- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Нет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Ну если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

[olivka60]

ДИАЛОГ С ВИРУСОМ.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в
Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть
экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так
печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
" предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни
будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно
слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками
рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех
отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами
" может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

[olivka60]

Мозг, глаза и уши...


Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[olivka60]

Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.

[oh*ah]

  Про нежелание иногда идти на работу - это для меня!!!

Оливка, супер!!!

[olivka60]

    
Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[olivka60]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сайт почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!!

[olivka60]

Если в офисе скучно...


1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[olivka60]

                           Экзамен.
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью
с криком: "Спишь, бля? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали
телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи,
а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в
это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе
чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции.

И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как
пропатчить кде 2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и
база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу
на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми
завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!!
Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

[olivka60]

                                        Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

 

[olivka60]

                                             Ноутбук сломался....

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж”пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр”хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

[olivka60]

                                                        Колдун
                                                             


Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, -
говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне.
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри.
И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить
для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно.
Может, закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей,
теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб.
Но, - говорит,
- и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта.
Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, -
говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки?
Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, -
говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу,
чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то завязал!
- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано:
обоняние, осязание...
- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили!
А только полчаса прошло.
Я говорю:
- Все, молчу как рыба!..
- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза...
затыкаю нос... Ну, поехали!
Я говорю:
- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!
Он говорит:
- Мы ж не для тебя, а для беса!
Я говорю:
- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!
- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот
бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!
Он говорит:
- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
Я говорю:
- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду! Наливай, -
говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
- Люди! Любите друг друга!
- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, -
кричит, - выпьем на брудершафт!
Я кричу:
- Мне нельзя! У меня бес внутри!
Колдун кричит:
- Черт с ним, Коля!
Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт -
разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня
было такое ощущение - что ему мало!

[olivka60]

                                                            Люся


Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты - ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая - люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл - так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем!
Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит - это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного убили. Ничего он не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался...
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего». Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!»
Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет.
Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь не откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет!
Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают! Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!
Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики, а с образованием куда - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!

[olivka60]

                                                НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!!!!
Ненавижу женщин. Как свежий огурец ненавидит стакан кефира в желудке. Как Пятачок ненавидит пирожки со свининой и рестораны. Ненавижу трепетно и нежно. Ненавижу, как умеют ненавидеть мужчины.

В свое время я родился и рос, и ненависть моя росла вместе со мной. С трех лет взрослые мне долбили: «Уступи сестренке, отдай ей конфету, она маленькая, она девочка». А эта маленькая вредина ревела басом, стоило только мне к ней подойти, и показывала мне язык, высовываясь из-за маминой коленки. Ненавижу!

В школе я очень быстро понял на своей шкуре, что девочки тупо сильнее меня физически. Дылды-акселератки! До седьмого класса был вынужден терпеть унижения на каждом шагу: в очереди в столовой за пирожками, в раздевалке, на переменах. Эти постоянные тычки локтями, эти плюхи портфелем по голове, эти надменные взгляды, как на существо низшего порядка. Мужской туалет был тем единственным местом, где под дымовой завесой курящих старшеклассников я мог чувствовать себя в относительной безопасности. Потом ситуация слегка изменилась. Я вырос, и тычки прекратились, но от этого стало только хуже. Невозможно было пройти по коридору, не услышав вслед себе какую-нибудь гадость. Что стоит одно только «Козел тебя понюхал!», а ведь я к тому времени уже пытался следить за собой и даже начал пользоваться дезодорантом. Ненавижу!

К счастью, школа все-таки осталась позади. Я вышел во взрослую жизнь, полную надежд и ожидания чудес. Увы. Чуда не произошло. До сих пор с острой ноющей болью в душе вспоминаю мой первый сексуальный опыт. Разочарование, постигшее тогда меня, не поддается никакому описанию. Я никогда не забуду той снисходительно – гадливой улыбочки на лице моей первой женщины. А скольких лет жизни мне стоили последующие намеки на перспективу отцовства! Даже сейчас меня бросает в дрожь от пережитого ужаса тех двух недель. Впрочем, одно чудо все-таки произошло. Импотентом я не стал. Ненавижу!

Казалось бы, с женщинами покончено раз и навсегда, но тут появилась она. О, этот взгляд из-под завитой челки! О, эти касания губ, от которых кружится голова и уже не помнишь себя! Вот оно! То самое светлое и чистое, то, которое на всю жизнь. Но все кончилось в один момент… «Мне было просто интересно – как это с тобой»… Пять лет… Пять лет я пытался забыть, не вспоминать, вычеркнуть, перебить новыми ощущениями. Получилось. Ненавижу!

А жизнь между тем шла своим чередом. Ночные клубы, пьянки, сауны, бильярд, ну и, конечно, женщины. Везде женщины. Ноги, груди, задницы. Так надо, говорил я себе. Для имиджа, для пиара, чтобы не считали педерастом. Это та же самая мастурбация. Просто для здоровья. «Хай, крошка! Дай ущипну тебя за твою круглую попку!» Ненавижу!

На первой моей работе директором, конечно, была женщина, пробившаяся на должность чуть ли не по трупам коллег. С первого дня мне было сказано: «Ты – дерьмо! Ты ничего не понимаешь в бизнесе. Мужчины вообще тупые ленивые скоты». Через полгода я понял, что девочка за соседним монитором получает в два раза больше, чем я. Когда я поинтересовался, «за что», мне объяснили, куда я могу пойти с моими вопросами. Сучка крашеная! Ненавижу!

Эмансипация. Какое-то колючее, злобное, мерзкое слово. Бесформенные штаны, сигареты в зубах, пирсинг в таких количествах, что, кажется, вынь колечки – и рассыплется. Короткие стрижки, а то и просто бритые головы. Раньше шел домой, сжимая в кармане газовый баллончик, старательно обходя компании гопников. А вчера наблюдал картину, как стайка девчушек метелила ногами подвыпившего дяденьку. Я побоялся подойти. Апокалипсис. Ненавижу!

Спорт. Боже мой, я помню еще те времена, когда мы гордились нашими гимнастками, фигуристками. А кем мне гордиться теперь? Прорвался домой, закрылся на все замки, лег на диван с бутылкой пива, ткнул пультом в телевизор. «Наши тяжелоатлетки опередили китайских в общем зачете. Российская спортсменка стала чемпионкой мира по боксу по версии…» Да Голливуд отдыхает! Какая Годзилла? Посмотрите на нашу Маню! Ненавижу!

И ведь чем дальше, тем больше. Матереет ненависть моя. Эти существа противоположного пола, язык не поворачивается назвать их женщинами, эти эмансипе, эти лесбиянки, эти бодибилдерши, эти блондинки – как я их ненавижу!

А больше всего ненавижу тех, кто, не дочитав статью до конца, кинулся строчить гневные комментарии. Фантазия это, милые дамы. Фантазия. Фикция, выдумка, фарс. Неправда с первой и до последней строчки. А вы поверили.

[olivka60]

                      "ЖЕНЩИНА И МОЗГ" Пьеса для двоих.

Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее….

[olivka60]

                                 МОЗГИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда. 2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас". 3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины. 4. Центp воспpиятия соpтов пива. 5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! 6. Автопилот "Домой". 7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой. 8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа". 11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается. 12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения. 14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей. 15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой. 16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9. 17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя. 18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д" 19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой. 20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи. 23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот. 2. Устpойство запоминания телесеpиалов. 3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство". 4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой. 5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генеpатоp головной боли. 7. Зона контpоля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания. 9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!" 10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа. 11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации. 17. Симулятоp оpгазма. 18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи...". 20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю". 21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов). 22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой.. 23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

[olivka60]

                      ДНЕВНИК ПЛАНОКУРА.

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

[olivka60]

ЭКСТРИМ СО СЛОВОМ   "ЙУХ"     Ребята, я описалась.....


Удобней, производительней, да и безопасней ебаться надроченным хуем. Да, да, не удивляйтесь, пожалуйста! Ебля долго недроченным хуем требует приложения несравненно большей силы, попросту непропорциональной в отношении выполняемой работы.

С другой стороны, если во время отчаянного, и поэтому не слишком точного "ебАния" тупым хуем, он сорвется и угодит в какую-нибудь часть тела пользователя или кого-то рядом стоящего, то, как правило, окажется достаточно готовым, чтобы испачкать очень даже болезненно, а иногда тяжело.

Еще одна прописная истина: каждый пи..., даже самый что ни на есть фирменный и дорогой, рано или поздно залупится, и надо будет его надрочить, чтобы и далее ебаться им удобно и безопасно. А теперь наблюдение прямо из жизни: подавляющее большинство пользователей свои хуи дрочить не умеет и чужие – тоже, и поэтому все довольствуются в лучшем случае полузадроченными, кое-как задроченными хуями. Не верите? Давайте убедимся вместе!

Вынимайте пи..., который сейчас находится в ваших труселях, и попробуйте проткнуть лист обычной писчей бумаги, держа его другой рукой за один угол.. Не вышло? Ну, тогда попробуйте его «поставить» обычным усилием воли. Не стоит? Все ясно, значит ваш пи... просто не очень ебливый, мягко говоря.

Или, вероятнее всего, совсем тухлый, как следует из моих наблюдений. Потому что пару раз я даже статьи читал в журналах, авторы которых предлагали дрочить пи... таким образом, что правильно это сделать, следуя их советам, было бы просто невозможно…

Ну вот, всех кругом обругал и расстроил, теперь самое время предложить что-нибудь конструктивное. Давайте-ка, попробуем вместе сделать так, чтобы ваш пи... мог и пизденку выебать, и свободно висящий лист бумаги проткнуть, как мой пи.. и протыкает. И давайте начнем с самого начала!

Первое, с чем надо примириться, это расход нескольких десятков долларов на порядочные журналы для дрочки. Второе – примиритесь с тем, что никто за вас не надрочит ваш пи... так, как сделаете это вы сами при соответствующем уровне подготовки, и пользуясь соответствующими приблудами, конечно. Я, например, избегаю дрочить чужие хуи за деньги, за что знакомые на меня даже обиделись.

Могу надрочить пи... близкому другу, бесплатно конечно. Сложный это вопрос, хотя, может быть, я его искусственно усложняю. Тогда просто не слушайте и делайте, как вам заблагорассудится, в конце концов, это же ваш пи.... Можете показать его папашке (так сказать «изготовителю»), большинство отцов дрочит такие присланные хуи бесплатно или за символическую плату, намного дороже обойдется простава в виде бухалова и нормальной закуски.

А вот то, что не надо дрочить пи... на высокооборотном пылесосе «Ракета» – это уже не дело вкуса! Каждая залупа закаляется в определенных температурных условиях. Неконтролируемый нагрев во время дрочки пылесосом, скорее всего, испортит ваш хуёк необратимо.

Макание в воду во время дрочки ничего не меняет, тоненькая ленточка подзалупной перхоти на предзалупье перегревается моментально! Да, «производители» дрочат хуи механически, на дрочильных аппаратах. Но, во-первых, они делают это с умом, на дрочке сидят обычно самые квалифицированные рабочие (ваша мама, теща). Во-вторых, включают эти механические пи...ни с малой скоростью. А главное, обратите, пожалуйста, внимание, как недолго держится фабричная задрочка, хотя в самом начале пи... действительно пи.. как перфоратор.

Я проверял это много раз. После моей собственной дрочки пи... в 1,5–2 раза дольше будет ебать, например, привокзальную бомжихуу или, скажем, сговорчивую виртуальную подружку, чем пи... фабричной задрочки, хотя в самом начале фабричная выглядит охуенно и жарит более агрессивно. А вообще-то, для меня сам процесс дрочки хорошего пи...ка на хорошую порнушку – это мало с чем сравнимое удовольствие и отличное средство для приобретения или возврата душевного равновесия без помощи лекарств или алкоголя, что имеет не последнее значение в наш ебанутый век.

Это было только вступление, теперь немного теории. Почему пи... сдрачивается при ебле? В этом принимают участие два параллельных процесса. Первый – это отрывание микроскопических частичек кожи от залупы под действием силы трения. Проще говоря, елда стирается.

Кожа пи...ка, конечно, намного тверже, чем большинство ебомых хуем экземпляров, поэтому она сдрачивается намного медленней, в конце концов ведь пизду пи... хуем, а не пи... пизденью. Но все-таки понемногу стирается и пи.... Особенно там, где на него приходится наибольшая удельная нагрузка – на самом краю половой залупы, на его передней, ебущей, кромке. Подчеркиваю, этот процесс происходит на микроуровне, поэтому и результаты его – микроскопические.

Невооруженным глазом их не видно, и о затуплении хуя можно только догадываться по плавно возрастающему усилию, необходимому для ебли. Но если бы только так наш пи... ебался – очень редко нам пришлось бы его дрочить. Беда в том, что при поёбке практически невозможно удерживать енг все время так, чтобы он "атаковал" ебомый материал строго в направлении своей плоскости симметрии.

Чуть-чуть рука дрогнет, залупка наклонится под невидимым для глаза и невоспринимаемым для руки углом – и уже на его ебущей кромке появляется боковая составляющая нагрузки. Этому же способствуют всяческие неоднородности в ебомом материале (а где вы видели строго однородный?!), например песочек в пизде или вкрапления частичек более твердых, чем шкура хуя, например мандавошки и прочие хламидии.

Твердые вкрапления – это злейший враг стояка, потому что они и стирают пи... очень даже успешно, и одновременно безжалостно гнут ебущую головку. А немножко отогнутая от плоскости симметрии хуя, она уже "атакует" ебомый материал под неправильным, не нулевым, углом и под воздействием боковой составляющей гнется все дальше и дальше, и на какой-то стадии попросту отломится, оставляя на своем месте тупой участок кочерыжки. Вот это уже видно невооруженным глазом! Достаточно посмотреть на ствол строго вдоль его при хорошем, падающем вдоль хуя освещении.

"Много это или мало?" – спросил меня друг после приобретения такого хуя. "Откуда я знаю?" – ответил я, и это было чистой правдой, я действительно не знаю. "Ябет твой пи...ок хорошо?" "Совсем не пи..!" – друг ответил. "Значит, много дрочить надо". "Ну надрочи".

Я и надрочил, теперь пи...са нормально, а сколько там этих самых микрон – да кому это интересно?!

Я почему все это так подробно и, может быть, нудно объясняю? Потому что это сайт для любителей и ценителей своего «ваньки-встаньки», а нет настоящего любителя, который не хотел бы стать знатоком того, что любит. Если вы вгрызетесь во все эти мои скучные рассуждения, поймете их (это все очень просто, только надо присмотреться внимательно!) и хоть бы раз примените на практике, тогда вы всегда сможете надрочить любой пи... на любой руке.

Конечно, плохой пи... хорошей рукой надрочить можно легко и просто, хороший пи... на плохой руке – хммм, но ебстись будет. Искусство дрочки – это как умение плавать или ездить на велосипеде: кто научился, тот всегда будет уметь и даже после долгого перерыва быстро освежит свои навыки несколькими упражнениями.

Я довольно долго думал, с чего начать – техники или инструментов? На первый взгляд логично было бы сначала купить хороший «даст ист фантастишь!», чтобы было на чем учиться. Потом все-таки решил, что давайте сначала освоим технику. Какой-нибудь плохонький пи... и свободная рука найдутся в каждом доме, вот давайте на них и попробуем.

Женится на дорогой прихотливой суке и с разбегу испортить на ней еще более дорогой фирменный пи... вы всегда успеете. Тем более что, обещаю, "первых блинов комом" у вас может получиться достаточно… Я буду показывать все на своей руке закаленного дрочера, но техника дрочки ничем не отличается от работы любой другой, разница может проявиться только в количестве усилий и качестве конечного результата.

Важно, чтобы ладонь была достаточно широкой, как минимум полторы, а лучше две длины хуя (как у меня).

Длина ладошки играет второстепенную роль. На широком лапе удобней работать и меньше вероятность "упустить" хуишко за пределы ладошки, что может повредить его боковую поверхность или залупу. Думаю, что четырехдюймовой (10 см) ширины ладонь была бы в самый раз.

Садимся удобно, можно дрочить и стоя, но рабочий стол должен иметь тогда соответствующую высоту. Хуй кладем на специальную подкладку, чтобы не повредить, не поцарапать поверхность журнала и чтобы кончиной его не заляпать. Сориентируйте теперь елдак так, чтобы вам удобно было выполнять основное движение.

У меня лучше всего получается, когда пи... "смотрит" одним концом на меня, а рука движется по нему к себе и от себя. На это нет готового рецепта, кому-то другому может быть удобней выполнять движение справа налево и слева направо. Направление движения не имеет значения, лишь бы правильно.

Важно, чтобы ладонь всегда двигалось по стволу в направлении перпендикулярном ебущей головке в месте соприкосновения. В действительности это очень трудновыполнимо, допускается, чтобы угол между ебущей кромкой и залупкой был немного меньше 90 градусов. А вот вдоль ебущей кромки – ни в коем случае!

Дело в том, что маленькие щетинки ладони оставляют на письке канавки, тем более мелкие, чем более мелкий кулачок, но они всегда есть, и до конца от них избавиться не удастся никогда. Да от них и не надо избавляться. Будучи направленными поперек или под большим углом к ебущей кромке, они придают залупе форму типа микролесенки, что увеличивает эффективность ебли.

Насколько микроскопическая эта лесенка будет – уже зависит от вас, мы к этому вопросу еще вернемся. А вот если вы сориентируете эти канавки вдоль ебущей кромки, то они ни чем не помогут при ебле. Хуже того, ебущая кромка залупени по ним отломится по первому требованию.

Угол между центральной плоскостью (не боковой поверхностью!) пи...ка и рабочей поверхностью кулака в пределах около 20 градусов будет в самый раз для подавляющего большинства малолетних, офисных и обычных хуев.

Под большим углом есть смысл дрочить только мачо, предназначенных по определению для мегапоёбки, а не для ебли. Шкура хуя какого-нибудь начинающего дрочера, будучи задроченным под слишком острым углом будет легче загибаться и крошиться. Как надо регулировать соотношение между механической прочностью хуя и его ебательными способностями, мы обсудим позже.

Пока что примите, что поверхности, образующие залупу вашего хуя, должны сходиться под углом около 40 градусов, значит, по 20 градусов в каждую сторону от плоскости симметрии хуя. Не важно, чтобы это были точно 20 градусов, важно удерживать этот угол постоянным все время при дрочке.

Устанавливаем руку под углом 20 градусов к поверхности хуя и ведем по нему ладошкой вперед, постепенно перемещая точку соприкосновения в направлении «острия». Так, чтобы когда дойдем до конца хуя, как раз одновременно дойти до острия. В конце прохода рука должно остаться на рабочей поверхности хуя, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы кулак с него сорвался.

Срыв поцарапает боковую поверхность хуя, а знатоки, осматривая ваш пи..., сокрушенно покачают головой. Чтобы удержать постоянный угол дрочки, вам придется немного приподнимать локоть над столом, когда вы дойдете до места, где залупа имеет дугообразную форму, до его "головки".

Иначе на "головке" угол дрочки окажется более острый. Простой пример. Спускаетесь с горы на лыжах и начинаете сворачивать в сторону от линии спуска – скорость уменьшается потому, что уменьшается угол наклона ваших лыж относительно горизонта. Кулак – это ваш горизонт, пи... – это ваша гора, а угол дрочки – это угол между лыжами и горизонтом. Чтобы сохранить скорость, отворачивая от линии спуска, вам пришлось бы наклонить гору, что, конечно же, невозможно. А вот наклонить пи..., приподнимая локоть – это всегда пожалуйста!

Когда вы дойдете до острия, кулачок надо вернуть на исходную позицию и повторять это основное движение много-много раз, сохраняя угол дрочки постоянным. Важно всегда вести кулак по хую большим и указательным пальцами вверх. Дело в том, что, стирая шкурку, волосы на ладони одновременно как бы "тащат" ее за собой (шкура ведь тоже имеет какую-то там текучесть или пластичность!), образуя на залупе заусенцы.

Если вести кулачок по хую лезвием назад, то заусенцы эти получатся намного больше и избавиться от них будет намного трудней. Поэтому правило – всегда пальцами вверх! Но правила для того и изучают, чтобы знать, когда их можно нарушить. Вот это как раз можно нарушить во время отмывания правильного появившегося эякулята. Потом, когда будем его шлифовать до требуемой чистоты поверхности, то уже нииизяяя! Но об этом позже.

А пока что давайте себе упростим задачу. Когда дойдете до конца, повторите все основные движения в обратном порядке, как в пущенном задом наперед фильме. А потом опять вперед, и так далее. Тогда вам не придется каждый раз снова устанавливать руку под нужным углом, достаточно его удерживать постоянным, а это немного легче. Да и дрочка пойдет быстрей.

Важно: не надо стараться ускорить дрочку, сильнее нажимая на пи.... Господь Бог так сконструировал человека, что его движения бывают или сильные, или точные, но никогда не одно и другое сразу. Нажимая сильнее, вы теряете точность, с которой надо удерживать угол дрочки и это, скорее всего, сведет все ваши усилия на нет.

К тому же вы только немного ускорите эякуляцию хуя. А вот износ органа ускорите, как следует! Наладонные волоса очень жесткие и сломать их вам, конечно же, не удастся. Но, прикладывая большое усилие, вы будете выламывать их из более мягкой матрицы хуя. Таким образом, ускорите его износ, а еще больше – засорение частичками стертой с ладони волосни.

Как долго будем так вот дрочить пи...? До тех пор, пока на его залупе не появится явно выступающая капля. Важно: не надо пробовать ускорить дрочку, шлифуя только тот участок, где капля должна появиться. Таким образом, выдроченная ебущая головка не будет совпадать с плоскостью симметрии хуя, будет хуже ебать, а затупится быстрее.

Равномерно, плавными движениями шлифуем наше «орудие», пока на его «головке» не появится характерная мутная капелька. Теперь давайте перевернем страницу нашего журнала и повторим все сначала. Опять же дрочим плавными движениями, можно вперед-назад, пока не появится вторая капля на том же месте вашей залупы, которую мы обрабатывали сначала. И на первый урок это все! Вообще-то уже можно постараться избавиться от капли и ебать надроченным хуем.

Наша залупа теперь больше напоминает шершавую поверхность, ее неровности отлично видны даже невооруженным глазом. В некоторых случаях такой пи... жарит даже более эффективно, чем гладко отполированный. Но он очень недолговечен, сравнительно крупные неровности принимают при ебле нагрузку в виде микроударов, довольно-таки легко крошатся, оставляя после себя совершенно безобразный пи....

Чтобы успешно ебать хуем, надо еще отполировать залупу хозяйственным мылом или шампунем до требуемой чистоты (гладкости) образующих поверхностей.