Текстовый Юмор От Medved0810

[Medved0810]

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Место клизмы изменить нельзя.

Не похоти ради, но для расширения кругозора.

Не стой где попало - а то опять попадет.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового
года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Назвался клизмой - полезай в жопу

Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда
не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на
них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее
время для покупки было в прошлом году.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать,
почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают
встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Как живешь ? -- Регулярно !

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
[M. Жванецкий ?]

У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября,
но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Не бросай товарища в бидэ.

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

Любите Родину, Мать Вашу

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...

Теща-целка.

Баба с возу и волки сыты.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Федерасты

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили
- вы неотразимы!

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

Будете проходить мимо - проходите!

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая
лапу? Здоровается.

Зубов бояться - в рот не давать.

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время
это вызовет смех, а в военное панику.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он
прощается с тещей на вокзале.

Семи пядей в лобке.

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а
и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день
пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей
в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.

Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит,
кончает раком.

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два,
ну три, но зачем же нажираться как свинья.

Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит...

Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.

Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините,
доктор, но лучше я не могу.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек
белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку
хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими
палочками едят мацу.

Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним
лысым станет меньше.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков
берет, а радиация - нет.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество
трезвости.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.

Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

 а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

Каково ваше семейное положение? Хреновое ...

Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...

..а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

Первый обман в жизни? СОСКА

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские
засовывают ноги, а в женские руки.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами
женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Никогда не ешьте натощак...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Ложка упала и давай валяться.

Это мой будущий первый муж, мама.

Пошел в баню покупать яйца.

Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни
для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет
костного мозга...

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.

Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".

Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.

Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??

Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.

"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

На Родине хорошо, а дома лучше.

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Пролетарии всех стран - пролетайте....

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

...Все генитальное - просто...

Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка
женщин будет производиться в мужском зале.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

   

[Medved0810]

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?

Береженого бог бережет", - сказала монашка,натягивая на свечку презерватив.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак
не может выбросить старый.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.

Согните пальцы в локтях.

Жил-был Иван. Так ему и надо!

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже
не знaю, от кого у меня дети...

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.

Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.

Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!

Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.

Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так
долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?

Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться.

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры меняются.

Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие условия.

Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!

Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии,
что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию
не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока.
Тогда тошнить станет и всех остальных.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу.
Сначала по форме, а потом по содержанию.

Карлсон залетел и ждет Малыша...

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.

Почем пентиум для народа?

Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.

Почему петух так много поет? Потому что у него
десять жен и ни одной тещи.

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...

Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это
достаточно далеко и вполне пpилично.

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе
и шумное дыхание за спиной.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России

Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца
в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает,
если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.

Лучший способ запомнит день рождения своей жены
- это один раз забыть его...

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.

Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия?
Нет? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора".

Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов.

Скорую вызывали? -- Да, еще в детстве.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты
пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:
"Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Сервер, не суетись под клиентом!

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!

Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Так до чего же жить хорошо?

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому,
что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак,
а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!

Вскpытие показало, что больной спал.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Счастье есть! ...а также пить, спать...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет
и гудком сзади.

Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

[Medved0810]

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Голубые трахались до посинения!

Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Я признаю, что деньги - это не все в жизни,
- вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

ТАСС уполномочен промолчать.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит
это или новая машина, или новая жена.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце
мужа на железный пи... соседа.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карманам и выходит боком.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный,
значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..

Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно.

Семеро одного козлят.

После французско-украинских переговоров на высшем
уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...

Все люди как люди. А я - красив как Бог!

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским
евреем? Один из тысячи выходит в люди.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае
вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается

Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна
"Москва" на историческом месте.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО...

Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Социализм - это советская власть плюс электрификация
всей колючей проволоки.

Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...

Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?

Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и пи... с ним.

Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна
беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Наc Reboot, а мы крепчаем...

Стол для грязных разносов

...похужал... но возмудел...

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Люди, которые думают, что они знают все на свете,
раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

Почему все дуры такие женщины?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин
уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то
по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Для тех, кому за $30

Семь Бед - один RESET

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин.

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше
молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма...
Она с утра, а он ближе к вечеру....

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

На net и суда нет.

Потрохавловск-Камчатский

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Как называется человек, у которог денег ровно
вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.

Использовал пи... не по назначению... ...а по наитию.

А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.

Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!

Врачи собрались на конвульсиум...

Бурно проведенная молодость давала знать о себе
ранней сединой в подмышках.

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она
выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку:
коpотким и пpозpачным.

Дэвушка, падажди что всажу...

Человек предполагает, а его располагают.

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

Любишь кататься? Люби и катайся.

e2 - e8.. Мат!

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Храп Христа-Спасителя.

Я сухой закон пи...л, пи...ду и пи...дь буду!

Все люди - братья, все бабы - сестры...

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

В России мосты строят как правило поперек течения.

Увольнение в запой

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!

Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.

Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!...

[Medved0810]

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Играй, гормон!

Какой же новый русский не любит быстрой езды,
- говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут
дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс,
для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

Голод не тетка - полюбишь и козла.

Пломбир на вафлях

Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния.

Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия.

А вот хрен редьки не слаще,- подумала проститутка, кушая редьку.

Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Пассивный некрофил

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.

Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает.

Куплю карту России в масштабе 100/1.

Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После свадьбы.

меня бил гейтс...

Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования
- это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину,
то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины
- живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Х%й - железо, пока горячий!

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

Жена мужа дальнего плавания.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом
Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Профессианальное отверстие...

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

Завтра будет лучше, чем послезавтра...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении,
когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он
все равно хуем останется.

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно,
и сожрут - не жалко.

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...

Дембель неизбежен, как крах империализма! сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.

Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

Иных уж нет, а тех долечат...

У него были такие же шансы заработать себе на
жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...

Доебался, как МакЛауд до кукушки...

"Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!"

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, ч
то человек произошел от обезьяны...

Кончил мимо - гуляй смело.

Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь.

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
-- Потому что у них нет яиц.

Меняю бензопилу на протез.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город".
Платформа справа, китайцы слева.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

Влез по ягодицу

Автоответчик Калашникова

Лох Несси.

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari

На НЕТ и хуя нет...

Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

Конец - телу венец!

Беломорканал, канал и доканал.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Тяжело в лечении, легко в раю!

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире.
И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал
полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню.

К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку?
Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу.

Слово "вылетишь" - оно не воробей...

Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того,
что вы даже пытались...

Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

Доктор, это правда, что если человек умирает во сне,
то он этого не замечает до следуюшего утра?

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Бактерия: .......... у многих единственная культура...

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Критики нынче пошли - один другого белинскей.

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.

Гормонально развитая личность.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Чем отличается Тибет от минета? -- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

Не все то солнышко, что встает.

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Был человеком, а стал студентом...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

[Medved0810]

Работа - не пи...: стояла и стоять будет!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Мудостоверение сотрудника милиции.

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?...

Какая разница между еврейской и православной женами? -
Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Тяпница (день недели - время выпить)

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет,
сколько туда может теоретически поместиться.

В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя
поверить в то, что это действительно так.

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса

С корапи... на баб...

По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x$#".

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола.
Это единственный способ свести концы с концами.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей.
Последние два просто прилегли вздремнуть

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые
- чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.

Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная?

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем
- пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне
любовь к алкоголю.

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% - в Европе...

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась
к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его
поймет и пpостит.

Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее ноги.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых
лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное движение.

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры,
образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка!

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей

Обострение дружбы народов...

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Новая операционная система ПолтерГейтс 98.

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...

[Medved0810]

Жизнь в 100 словах


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Medved0810]

Евгений Онегин

Глава1
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.

Его пример - другим наука.
Вот так вся жизнь - сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать...
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.

Итак, пи... подходит дяде.
Навек прощайте водка, пи...ди.
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
Летит в карете, весь трясясь,
Ртом жадным к горлышку приник,
Наследник всех его сберкниг

Племянник. Звать его Евгений.
Сам не имея сбережений
В какой-то должности служил
И не умней, чем дядя жил.

Евгения законный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И тратить много не любил,
Но все же как-то раз увлекся,
И что там было, что там нет,
Как говориться, папа спекся
И загудел на десять лет.

А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
- Я не стара еще, - сказала,
- Я жить хочу, ебись все в рот.
И с сим дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.

Евгений был воспитан с детства,
Все, что осталось от наследства,
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был великий эконом,
Хоть любим мы судить о том,
За что все пьют и там и тут -
Ведь цены все у нас растут.

Любил он тулиться и в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья ему пеняли. Где там!
А член имел как у осла!

Бывало на балу танцуя
Срывал фигуру и бежать -
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

Дня у него не проходило
Без шума, драки иль беды.
Бывало получал мудило
За баб не раз уже пизды.

Но и того, что проку было,
Лишь оклемается едва,
И ну совать свой мотовило
Всем, будь то девка иль вдова.

Мы все ебемся понемногу,
И где-нибудь, и с кем-нибудь
Так что поебкой слава богу
У нас немудрено блеснуть,

Но поберечь не вредно семя!
Хуй к нам одним концом прирос,
Тем паче что в любое время
Так на него повышен спрос.

Но ша. Я кажется зарвался,
Прощения у Вас прошу
И к дяде, что один остался,
Явиться с Вами поспешу.

Ах! Опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там пиздел про семя?
...Забыл...Ну, все это пи...ня.

Не в этом, знаю, бед причина,
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси -
Где баба, там и быть беде.

Шерше ля фам - и мы в пизде.
От бабы ругань, пьянка, драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь,
И все забудешь, все простишь.

Да только член прижмешь к ноге,
И то уже - бель монтоге.
А ежели еще миньет!
А ежели еще...Но нет.
Придет и этому черед,
А нас уже Евгений ждет.
Глава2
Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в тот же день, без промедлений,
В кусты крестьянку уволок.

И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: - Красота!

Привычки с детства не имея
Без дела время проводить,
Решил, подумав, наш Евгений
Таков порядок учредить:

Велел всем бабам он собраться,
Переписал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.

Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А у крыльца уж баба в теле
Ждет с нетерпением конца.

В обед еще, и в ужин тоже.
Да кто ж такое стерпит, боже!
Но наш герой, хоть и ослаб,
Ебет и днем и ночью баб!

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такую бабам фору,
Как наш приятель, не давал.

Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский.
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.

Почище баб, похлеще водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сий лихой орел
В блатной Москве себе обрел.

Он избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной -
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.

Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу.
На деревенский небосклон
Явился очень кстати он.

А что Евгений? В эту пору
От ебли тяжкой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.

Характер правда не имея
Без дела время провождать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.

О вина, вина, вы давно ли
Служили идолам и мне.
Я подряд нектар, говно ли
И думал, истина в вине.

Ее там не нашел покуда,
Уж сколько выпил, все вотще.
Но пусть не прячется, паскуда,
Найду, коль есть она вообще.
Глава3
Евгений с Ленским стали дружны.
В часы зимы свирепой, вьюжной
Тихонько у окна сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.

Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова.

- Куда Владимир? Ты уходишь?
- О да Евгений, мне пора.
- Постой, с кем время ты проводишь?
Скажи, ужель нашлась дыра?

- Ты угадал, но только...только...
- Ну шаровые, ну народ!
Все в тихоря. Как звать-то? Ольга?
Что не дает? Как не дает!

Ты знать неверно братец просишь.
Постой! Но ты меня не бросишь
На целый вечер одного,
Не ссы, добъемся своего.

Скажи, там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Ты шутишь? Нет уж
Ты будешь тулить ту, я эту!
Так что? Велеть мне запрягать?
И вот друзья уж рядом мчать.
Но в этот мои друзья
Не получили нихуя,
За исключеньем угощенья,
И рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Послушаем-ка их украдкой.

- Ну что у Лариных? - Хуйня.
Напрасно поднял ты меня.
Ебать там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.

- Почто так? - Милый друг мой Вова!
Баб понимаешь ты хуево!
Бывало в прежние года
И я драл всех, была б дыра.

С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви.
Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.

Домой приехал, принял дольку,
Ширнулся, сел и загрустил,
В мечтах представив образ Ольги,
Писал стихи и пи... дрочил.
Глава4
Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа - без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член

А думаете не хотелось
И ей попробовать конца?
Хотелось так, что аж потелось,
Что аж менялася  с лица!

Но в воспитании суровом
Благовоспитана была,
Романы про любовь читала,
Листала их, во сне кончала
И целку свято берегла.

Не спится Тане - враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
- Ой, няня, няня не могу я,
Открой окно, зажги свечу.
- Ты что, дитя? - Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!

Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала
И села у окна взирать,
Как Бобик Жучку будет драть.

А Бобик Жучку жарит раком -
Чего бояться им, собакам.
Лишь ветерок в листве шуршит.
А то гляди и он спешит.

И думает в волненьи Таня,
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях.
Так нам приходиться в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.

Вот Бобик кончил, с Жучки слез,
И оба побежали в лес.
Татьяна у окна одна
Осталась горьких дум полна...
Глава5
А что Онегин? С похмелюги
Рассолу выпив целый жбан,
Нет средства лучше, верьте други,
И курит стоптанный долбан.

О долбаны, бычки, окурки,
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
Мы ценим вас, когда вас нет.

Во рту говно, курить охота,
В кармане только пятачок,
И вдруг в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.

И крики радости по праву
Со всех сторон уже слышны.
Я честь пою, пою вам славу
Бычки, окурки, долбаны!

Еще кувшин рассола просит
И тут письмо служанка вносит,
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал,

Татьяну ярко он представил,
И так и сяк ее поставил,
Решил, - Сегодня вечеру
Сию Татьяну отдеру!

День пролетел как миг единый
И вот влюбленный наш идет
Как и условлено в старинный
Тенистый сад. Татьяна ждет.

Минуты две они молчали.
Подумал Женя,- Ну держись!
Он молвил ей,- Вы мне писали?
И рявкнул вдруг, - А ну ложись!

Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви наклонил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.

От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в пылу была,
И после стонов неизбежных,
Шуршанья платьев белоснежных
Свою невинность пролила.

Ну а невинность эта, братцы
Воистину и смех и грех,
Хотя, коль глубже разобраться,
Нужно разгрызть, чтоб съесть орех.

Но тут меня уж извините,
Орех сих погрыз сколь мог,
Теперь увольте и простите,
Я больше целок не ломок!
Глава6
Ну вот, пока мы тут пиздели,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.

О! Бал давно уже в разгаре,
В гостиной жмутся пара к паре,
И член мужской все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.

Но тут и верные супруги,
В отместку брачному кольцу
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В гостиной комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика.
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.

Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной на столы блюют,
Там хлопают бутылок пробки.
Татьяна же после поебки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир спешит Евгений с ходу,
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,
Что нам невредно перенять.

К столу уже Онегин мчится.
И надо же беде случится -
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.

Онегин к ним походкой чинной,
Целует ручку ей легко.
- Здорово Вова, друг старинный,
Жомен плэй, бокал Клико.

Бутылочку Клико сначала,
Потом "Зубровку", Хванчкару,
И через час уже качало
Друзей как липки на ветру.

А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу ссаною дырой.

Хозяйке, той что была рядом,
В ответ сказал, - Пойди поссы!
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.

Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.

А он, красив, силен и смел
Ее средь рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома выполз, крикнул, - Прошка!
и уж сквозь храп, - Домой, болван!
Глава7
Метельный вихрь в окне кружится,
В усадьбе светится окно -
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.

Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной,
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.

- Онегин сука! Блядь! Зараза!
Разъеба! Пидор и говно!
Лишь солнце выйдет, драться сразу!
Дуэль до смерти, решено!

Залупой красной солнце встало,
Во рту с похмелья стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.

Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант.
Дверь настежь, входит секундант.

Не стану приводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет.
- У мельницы пусть сука ждет!

Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет шито-крыто.
- Мой секундант. - Сказал Евгений.
- Вот он - мой друг, месье Шартрез.
И вот друзья без промедлений
Становятся между берез.

- Мириться? Напи... эти штуки,
Наганы взять прошу Вас в руки.
Онегин тихо скинул плед
И молча поднял пистолет.

Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь а в глаз
Наводит дуло, пидораз!!!

Онегина аж в пот пробило.
Мелькнула мысль, - Убьет, мудило!
Ну ничего дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.

Упал Владимир, взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
- Пиздец. - сказал месье Шартрез.

[Medved0810]

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
         как оно есть
    (самый точный пеpевод)


     Hад Италией обшиpной
     Солнце светит с наглой моpдой.
     А под лестницей, в камоpке
     Папа Каpло pежет бpевна.
     (Хочет сделать буpатину,
     что, скажу я вам, не пpоще,
     чем пиздою улыбаться)
     Сделал уши из каpтона,
     Hос из щепки свилеватой,
     Пpиспособил под мудя
     два чеpвивых желудя,
     А потом, зевнув от скуки,
     Под елду он точит pуки.
     Буpатино получился
     Чуpка-чуpкою, но мило
     Улыбался он ебалом,
     Что весьма немаловажно.
     Папа Каpло вытеp pуки
     Пpямо об его pубашку,
     И сказал "тебе я - папа,
     А тепеpь пиздуй-ка в школу,
     Потому, как тут в камоpке
     Хавать нечего, по жизни."
     (Даже выдал умну книжку,
     "Патологии безмозглых",
     Что нашел он на помойке,
     Роясь в поисках полена)

     Буpатино был не пpомах,
     Книжку пpодал он слепому,
     Что стоял пpед двеpью хpама,
     (Получил взамен чеpвонец,
     Выдав сдачу пиздюлями)
     И пошел, pыгая стpужкой,
     Пpямо к кукольному театpу.

     В театpе толстый жлоб - диpектоp,
     Изловил его в антpакте,
     (Запpодать мечтал японцам,
     В виде щепы или стpужек),
     Hо полено отпизделось,
     Рассказав ему пpо двеpцу,
     Что в камоpке отделяла
     От соpтиpа всю жилплощать.
     Тот лапшу pазгpеб pуками
     Hа своих ушах мясистых,
     Дал ему двенадцать злотых
     (Коих было пять - фальшивых),
     И отпpавил тихо на пи...,
     Пpиказав молчать пpо двеpцу.

     Hо Базилио, стpадавший
     Гемоppоем, и Алисой,
     Услыхав в его каpмане
     Звяканье монет об яйца,
     Охмуpить pешил пpидуpка,
     Чтоб отнять весь алюминий!
     Подошел к нему он сбоку,
     Костылем огpел по пузу,
     И нимало не смущаясь,
     Пpедложил свои услуги,
     По вложенью денег в землю.
     И Алиса тут же, наспех,
     Как смогла, изобpазила,
     Словно в ящике - pекламу,
     С pаздеванием и MALS!-ом.
     Буpатино вмиг отбpосил,
     Все мечты нажpаться пива,
     И заpыл все деньги тут же,
     В кучу мягкую навоза,
     Посолив, сказал тpи слова:
     "Кpэкс, пэкс, фекс",
     Иль что-то вpоде...

     Hочь подкpалась незаметно,
     Hад навозом паp поднялся,
     А пpоклятое полено
     Cтоpожит свои финансы.

     Кот ему и так и эдак,
     И Алиса мелофоном
     Отвлекает, и гpозится
     Что менты сюда пиздуют,
     И конец, мол, скоpо света...
     Вдpуг навоз зашевелился,
     И оттуда показалась
     В дупель пьяная Тоpтилла,
     Что косила там от супа.
     Уши от деpьма пpочистив,
     Пpедложила нагло сделку:
     "Кто замочит Дуpемаpа,
     Что пиявками тоpгует,
     Тот откpоет две шкатулки,
     Если отгадает слово".
     Hо ублюдок Буpатино
     Завопил - "игpаем "супеp"!!!
     Либо суп из этой сваpим,
     Либо - ключ от "запоpожца"!
     Чеpепаха, пpиумножив,
     От тоски навозну кучу,
     Пpедложила сpазу - ключик,
     Hо! - За яйца Дуpемаpа.

     Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
     Hад очком по типу "дыpка",
     И... Мгновенно и бесшумно...

     Отдала Тоpтилла ключик.

     Что там было с Дуpемаpом,
     Лишь один "товаpищ" знает,
     А богатый Буpатино
     Двух мошенников оставил
     Добывать в деpьме монеты,
     И напpавился в камоpку,
     Hа елде ключом вpащая,
     Им отца в соpтиpе запеp,
     И пpодал камоpку гpекам
     За свободную валюту.

     Папа Каpло так pугался
     Hа очке, что чеpез сутки,
     Гpеки убежали в стpахе,
     Поминая в pеке pаков...

     А полено с папой нынче,
     Ездют в театp на pолс-pойсе,
     И тогда диpектоp вшивый,
     К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
     Hо чего ему там надо,
     Знает лишь мудpец мохнатый...

[Medved0810]

Итак все началось с того, что у моей одногрупницы был День Рождения.
Повод хороший, халява это святое. Мы решили отпраздновать это дело
после пар в баре в подземном переходе. Hачалось веселье... Мы пили водку,
закусывали картофельными чипсами и запивали пивом, от которого почему-
то несло димедролом. Итак продолжалось часа полтора. Было холодно и
поэтому пьянели верно, но с трудом. Вечерело и загорались одни за другим
фонари, дополняя свет неоновых вывесок. Я уже был синючий, когда мне захотелось
отлить, а ведь на улице было 15 градусов мороза. Так как я ничего не хотел
себе отморозить, то пошел прямиком в третий корпус ДПИ. Добрался я туда
без приключений. В корпусе было пустынно ибо кончалась четвертая пара.
В тепле меня разморило. Кое как я добрался до какой то  параши, затарился
в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливать. Потом мне пришла в голову
мысль о том что бы проблеваться- что бы полегчало. Я уселся на корточки
рядом с унитазом и стал по настальгии смотреть на дерьмо. Постепенно
меня начинало подташнивать все больше. И тут я услышал торопливые шаги.
В мозгу проплыла мысль: "Слишко легки шаги для студента, это скорее...
студентка". Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец
кафельной стенки кабинки сортира....
    Тут меня и начало плющить. Я недолго думая встал- разделяющая кафельная
перегородка в стиле Барокко (кафель, кафель и еще раз кафель) была мне
по грудь. В этот момент изо всех баков хлынула вода, что было как нельзя
кстати. Я был пьян и зеленые человечки хором скомандовали: "Вперед".
Я осторожно отодвинул сумочку в сторону и подтянулся на руках, попояс
возвышаясь над кабинкой не вовремя появившейся девушки. Hо тут произошло
непредсказуемое, так как я не мог бороться с силой тяжести, то меня
рывком перекинуло вниз и я завис в положении "жопа выше головы", без какой
либо возможности вернуться в исходное положение...
    А невинное создание внизу сидело и издавало булькающие звуки жопой
и было занято этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове
приливала кровь и пахабно стучала в висках, пьяные бардовые глаза постепенно
теряли осмысленное выражение, из носа растекались сопли и хаотически свисали
по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и я обезумев от синевы,
злобно сопя дотянулся ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением
желудка или попросту поносом. В желудке начались спазмы на счет
проблевательства. И тогда я завопил во всю глотку:
    .... Ш О... А..Э..... С Е Р-Р-Р Е Ш Ь!?...
Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову....
То, что она увидела- было не для слабонервных! В десяти сантиметрах над
ней странным образом болталась огромная (как винный чан) бардовая от
прилившей крови небритая рожа, с бычьими глазами на выкате и вся в свисающих с
нее соплях!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулась назад и
подскользнувшись с размаху уселась в огромную кучу свежего и пахучего дерьма...
И когда  я увидел дерьмо, то со звуком:
...................... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ..
КХУЕЕЕЕЭЭЭЭ...УУУУУЭЭЭЭЭЕЕ...
обрушил на голову многострадальной девушки, сидящей в дерьме, водопад
разноцветной блевотины.
    И мне сразу полегчало, а вот девушке... было уже все равно.


P.S. Ни автором ни участником рассказа не являюсь

[Medved0810]

Взято с yaplakal.com. Язык- падонкафский. Букв много, но прочитать до конца стоит.

У нас кантора укрупняеца – каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро пи...ть двухярусные сталы паставят и двустаронние маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют – бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных птушнегов паисню: кейтерин – это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место – хуле, кантора платит.

Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. По***: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не отвлекать людей от работы. А там *** ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца – парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.

И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки – супчиг там, макароны с мясом и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву – бурдючный пи...ть курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними – полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.

А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. «Йобаная васточная кухня», - падумал я и запиздил срать. Смотрю – наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате, – очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических ператов. Я в домике, атъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило – хуле после выхадных весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки пи...ть апятьже. А йобаная татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, ****, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу – ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура пи...ть. И коблуки такую дробь выбивают – как дятел – др-р-р-р…. Д-р-р-р-р…. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и не стал даигрывать уровень и убивать босса.

А сартир из двух атсеков састаит – в адном дальняк, а в другом – рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою – пускаи ссыт себе. Открываю дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе – «Пжалте-с… пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори….», она с низково старта - хуяк мимо миня в сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения – «УФ-Ф-Ф-Ф». Не сексуально нихуя.

А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за «балтеку №3» никто не атменял. Очень-очень захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке – закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу – сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. «Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе», - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались – звёздные войны, пи...яяя….

Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе – сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю – ведь спецом, **** не открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: «Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся». А она в ответ: «А вы откуда узнали что здесь женщина? По запаху?» Йумор у нее такой пи...ть, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: «Я буду вынужден выломать дверь – мадемуазель, отбросьте стыд – ваша жизнь в апастности!» И так, как пажарная сирена немного подвыл «Уэу-уэу-уэу» – я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев. Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она – йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. По*** – зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать – пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю их вертуальных саратников в телефоне. Аццки щипет глаза – аж изображение плывет, это стопудово сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И только я дашел до босса, хуяк – ручка двери задергалась и жалобный желский голос: «Маладооой человек, пожалуйсто, побыстрее…» Оппаньки! Я говорю: «А вы аткуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?» – и ат смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ. И ебошу босса пачтьи до фаталити.

Тут хуяк – слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план – думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль – вдруг внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки – патрескивание и журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пи...!!! Но пи... меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - ***там! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги – ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос «Маладооой челавееек…. Пажааалусто… не открывааааайте пака….» Я акидываю взглядом предбанник и тут наступает пи.... Пред моим взором прецтает жывопистнейшее картинко – в метре над полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила штобе неслышно было. А я там руки всекда мыл, ****, и чашку. «Пожалусто, не открывайте – ну не стойте так – отвернитесь же!» - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал эрор. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию «рэквием для съебатора и аркестра в саправаждении гомно сапиенс». Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута) и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъется о край урны. Отмечаю, что срущая пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу аднозначьно.

В тот день весь офес прохватил ацкий панос – паходу в плов попал несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин *** все не поместяца, их охватила панека. Они включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на леснице, были засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?

[Medved0810]

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и
приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку
снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как
здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну
почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

[Medved0810]

Руслан и людмила

У лукоморья дуб трухлявый;
Цепь бутафорная на нём:
Облезлый кот не на халяву
Там ночью шастает и днём;
Нальют сто грамм - куплет замочит,
Под закусь - врежет анекдот.

Там чудеса: там леший дрочит,
Русалка на ветвях даёт,
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных пи...дей;
В избушке там мелькают ножки
И гроздья спелые грудей;
Там всем пи... приходит полный,
Когда внезапно хлынут волны
На золотой песчаный брег,
И тридцать витязей прекрасных,
Вздымая тридцать членов красных,
Вершат стремительный набег;
Там королевич мимоходом
Кидает через пи... царя;
Там на конце, под небосводом
На яйцах собственных паря,
Колдун несёт богатыря;
Без мужиков там дева тужит,
Хоть бурый волк ебёт не хуже;
Там ступа с бабою и без
Блядей и водку возит в лес;
Кащей от сифилиса чахнет;
Там русский дух... там Русью пахнет!
И там я был, с пи...дями пил;
Русалку драл, куда лишь лезло;
Под дуб блевал, и кот облезлый
Хуйню мне разную травил.
Одна запомнилась мне: эту
Хуйню поведаю я свету...

Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой.

В толпе мочалок и хмырей,
Томясь похмелкою жестокой,
Владимир-солнышко бухал;
Сегодня дочку он сдавал
В эксплуатацию Руслану
И, косо в дно глядя стакану,
Десятый день не просыхал.
Не скоро пили наши предки
(Не то, что мы: кругом-бегом),
Закуски, скатерти, салфетки
Не заменяли рукавом.
Они тоску не заливали
Дерьмом сивушным до ушей,
И марку русскую держали
Гурманов, а не алкашей.

Но, членом вставшим утомлённый,
Не ест, не пьёт Руслан влюблённый;
На друга милого глядит,
Кипящей спермою горит,
И, пи... дроча от нетерпенья,
Считает каждые мгновенья.
В унынье, с пасмурным еблом,
За шумным свадебным столом
Сидят три ёбаря младые;
Тихи, со стаканом пустым,
Забыли игры половые,
И пьянка неприятна им;
Застыли в позе истукана;
Потупили смущённый взгляд:
То три соперника Руслана,
Как пиздоватые сидят -
Ни жрут, ни дрочат, ни пиздят...
Один - Рогдай, лихой рубака,
Соседей Киевщины раком
Поставивший уже не раз;
Другой - Фарлаф, пиздун надменный,
В попойках лидер неприменный,
Но в битвах редкий педераст;
Последний, весь в плену печали,
Блядун хазарский, хан Ратмир:
Все трое, как в штаны насрали,
Но вдруг забыли, где сортир.

Вот пьянка кончилась; мочалок
Хмыри ведут на пару палок,
И все глядят на молодых:
Невеста опустила очи,
Как-будто трахаться не хочет,
И светел радостный жених.
Кому не спится в ночь глухую,
Расскажет вам любая пи...дь,-
Бояре, спьяну не рискуя,
Домой убрались ночевать.
Жених в восторге предвкушает,
Как спермой жгучей орошает
Уже недевичье бедро;
Великий князь, слегка качнувшись
И от того совсем проснувшись,
Даёт на еблю им добро.

И вот невесту молодую
Ведут на брачную постель
Торжественно подставить хую
Свою нетронутую щель.
Свершились милые надежды
И лучезарные мечты;
Падут стремительно одежды,
Открыв рельефы наготы...
Вы слышите ль пружин кровати
Ритмичный монотонный звук,
И в прерывающемся мате
Остатки робости?...Супруг
Балдёж предчувствует заране;
И вот уже он рядом... Вдруг
Свет проебнул, как ёж в тумане,
Впиздячил гром, вокруг низги,
Хуйнуло гарью на мозги,
И матка вниз пошла в Руслане...
Всё смолкло. В жути гробовой
Возник козлиный звук два раза,
И мрачной тенью вверх кишкой
Взвилась какая-то зараза...
И снова терем пуст и тих;
Встаёт обосранный жених,
С лица катится пот остылый;
Хватает трепетной рукой
Пустые трусики… Бог мой!
Пиздец подкрался: нет Людмилы!!
Увы, с нетрахнутой пиздой,
Похищена безвестной силой.

Ах, если, скажем, целый год
Фалуешь бабу попилиться,
И вот она, как говорится,
Уже согласие даёт,
И член твой радостно стремится
В раздвинутые ягодицы,
Вдруг неизвестный хуеплёт
Её бессовестно крадёт,
И ты среди пустой светлицы
Стоишь, как круглый идиот...
Тут впору насмерть удавиться!

Однако жив Руслан несчастный.
А что великий князь пиздел?!
Сражённый новостью ужасной,
Он моментально протрезвел;
И, не стесняясь слуг и граждан,
Он матом четырёхэтажным
Прошёл по зятю как хотел;
Чуть парню пи... не отхуярил,
Но подоспевшие бояре
Не допустили беспредел.
Потом старик воскликнул плача,
Упав на жёнино плечо:
"Кто за Людмилою поскачет
(Она же целочка ещё!),
Тому ебать её по-праву,
А царство делим на двоих.
Так кто рванёт спасать державу?.."
"Я!" - молвил горестный жених.
"Я! я! - вскричали, всех толкая,
Рогдай с Фарлафом и Ратмир, -
Обшарим тот и этот мир -
Не прошмыгнёт пи...дь никакая;
Ты кипятком не писай в чай
И, время попусту не тратя,
Готовь свои пол-царства, батя,
И вскоре нас с княжной встречай!"

Все четверо выходят вместе;
Руслан, как с виселицы снят,
В тоске зелёной о невесте
Весь чёрный с головы до пят.
Садятся на коней ретивых
И вдоль Днепра в плакучих ивах
Идут в стремительный галоп;
Минута - и при всём стараньи
Уже не видно колебаний
Мужских и лошадиных жоп.

Руслан ебал себя уныло,
Кляня в молчаньи свой удел.
За ним, спесиво корча рыло,
Фарлаф надувшийся пиздел,
Что впору только таракану
Страшиться выйти на врага!
А он натянет на рога
Гондон любому великану!

Хазарский хан в уме своём
Давно уж раком драл Людмилу,
Да лихо так, что под седлом,
Меж ханских ног, со страшной силой
Внезапно вспыхивал огонь;
Чудил тогда хазарский конь
И на дыбы вставал от страха,
Но хан, во власти чудных сил,
Княжну всё изощрённей "трахал".

Рогдай угрюм, как-будто на пи...
Ему кто густо насолил;
Растравливая в сердце рану -
Назойливейшую из ран, -
Он, мрачно глядя на Руслана,
Молчал как русский партизан.

Тянули витязи оглобли
Весь день дорогою одной,
И так друг другу остаёбли,
Что нету жизни никакой.
"Разъедемся. Нельзя пиздячить
До рая на чужом хую!" -
И каждый сторону свою
Избрал, вверяя ей удачу.

На брови шлем надвинув медный,
Руслан отчаявшийся, бледный
Плетётся шагом меж полей,
Весь мокрый от своих соплей -
Забила парня жизнь-холера...

Но вдруг пред витязем пещера;
В пешере свет. Он прямо к ней
Идёт, свой меч сжимая смело
И зрит, немного охуело:
Сидит в пещере старичок;
Сверкает на груди значок;
Седые волосы в пучок,
Мордаха круглая как мячик;
В зубах дымящийся "бычок";
А на столе пред ним лучок,
Икра, маслины, балычок
И полная бутылка чачи.
"Ну, что глядишь? Здесь не музей. -
Сказал с улыбкой он Руслану. -
Садись вот рядом и балдей,
А я пиздеть с тобою стану.
Уж двадцать лет прошло, как я
Прикинул этот день на гуще.
А против воли всемогущей
Не похуяришь нихуя!
Руслан, лишился ты Людмилы;
Но падлам всем не хватит силы
Тебя и меч твой побороть.
Уйми мандраж. А дух и плоть
Крепи вот этой доброй чачей
И бутербродом с балычком;
Уверен, что с твоей удачей
Всё зло ты выебешь рачком.

Узнай, Руслан, что тем ублюдком,
Кто на тебя навлёк позор,
Кто спиздил нагло твою Людку,
Был злой волшебник Черномор,
Любитель каждой женской юбки,
Красавиц давний ухажёр.
Хоть одолеть его не шутка, -
Пахан он Полуночных гор, -
Ты учинишь над ним расправу,
Развратник старый и злодей
Твоих получит пиздюлей.
Но цыц. Я не имею права
Поведать всё: в руке твоей
Твоя судьба и всей державы."

Со старичком на "брудершафт"
Наш витязь пьёт, его лобзает.
Светлеет мир, поёт душа,
Закуска вкус приобретает,
А чача крепость; вдруг опять
На вспыхнувшем лице кручина...
"Не ссы, тоски твоей причина -
Ну, как два пальца обоссать. -
Сказал старик. - Тебя тревожит,
Что старый пи... Людмилу может,
Прости за резкость, отъебать;
Но верь мне, сивая скотина
Уж лет пятьсот как не мужчина.
Он хуем может доставать
Звезду любую с небосклона,
Сводить под землю города;
Но даже малого пистона
Ему не вставить никогда.
Он лишь вокруг Людмилы бродит,
Не всилах время обмануть...
Но хватит квасить: день проходит,
Тебе же надо отдохнуть."

Руслан, укрывшись чем-то куцым,
Ложится на земь пред огнём;
Он ищет позабыться сном,
Но мысли пи...дские ебутся
И не дают никак уснуть;
То видит он Людмилы грудь,
Колени и, в зовущей влаге
Бутоны тёплых нижних уст;
Он стонет от прилива чувств
И запаха чуть прелой браги;
То, свившись в тысячу колец,
Сжимает тело змей огромный;
Руслан кричит, но с губ бескровных
Слетает тихое: "Пиздец!.."
Но он встаёт, с горящим взором
Кромсает, рубит всё сильней
И видит: перед ним не змей,
А пи... собаки-Черномора...
Руслан вертится у огня:
"Нет, батя, сна; одна пи...ня.
Давай мы лясы вновь поточим
И ёбнем чачи. Где бокал?
Скажи, как ты сюда попал
И кто ты есть такой, короче?"

Зажрав с икоркой бутерброд,
Старик с улыбкою печальной
Сказал в ответ: "Ебаться в рот,
Но я забыл отчизны дальной
Угрюмый край. Семьи бедней,
Чем наша, не было в округе:
Отец батрачил на досуге,
А я кулацких пас свиней.
Я нищетой не тяготился,
Счастливым был со всех сторон:
С утра до вечера пилился,
А ночью квасил самогон.
Среди красот природы дикой,
В дубравах, у ручьёв, у скал
Любая баба, чтоб ты знал,
В миг становилась Эвридикой.
Я был красив, беспечен, юн...
Но тут пришла пора коммун.

Лишь ёбнул кипиш в Петрограде,
Как суки разные и пи...ди
Повадились в наш тихий край;
Кричали: "Всё у вас хуёво!
Но большевистское вам слово,
Что при советах будет рай!"
Пиздели, я скажу, не слабо,
Бухали тоже будь здоров;
Встречались среди них и бабы
Для поддержания штанов;
Одну Наиной звали. Краше
Не видел я в деревне нашей.
Кожанка и кирза в пыли
Её испортить не могли...
Прокочегарив ночь "что надо",
Однажды утренней порой
С весьма тяжёлой головой
Я гнал общественное стадо
К прохладной грязи у реки,
Мурлыча песенку блатную;
Гляжу: на пляже чуваки
Ебут красавицу нагую.
Я не был целкой, но вспотел -
И лишь вострог тому причина...
Ах, витязь, то была Наина!
Ты б видел, как средь жадных тел
Орлица белая металась,
Свивая трепетный клубок
Из ждущих ртов и жарких ног...
Ты б видел, как она ебалась!!
Я ближе подошёл - и мне
Наградой был взор властный львицы,
И я постиг, в какой цене
Желание испепелиться
В страстей бушующем огне!

Прошла недели половина;
Я с трепетом открылся ей,
Сказал: хочу тебя, Наина,
Но так хочу, как тех парней
Три дня назад ты обслужила.
Но робкие слова мои
О нежной, чувственной любви
Наина матом обложила,
Наган чуть нервно теребя,
Гордясь собою, губы сжала
И, глядя сквозь меня, сказала:
"Мужик, я не хочу тебя!"

И всё мне дико, мрачно стало,
Застыло сердце. Ах ты ж пи...дь!
Как пролетариям, видать,
Ты члены тем хуям сосала!
Тебе б напомнить не мешало,
Как важен для свободы стран
Союз рабочих и крестьян!
А как же равенство и братство?
Агитка для таких как я?
Да это, девочка моя,
Не власть трудящихся, а пи...дство! -
Так я подумал, но смолчал...
Летели дни, я сох уныло,
В тоске на пляже пресс качал,
Не пил, от баб ворочил рыло.
И наконец в один из дней,
Когда уже война гудела,
Решил покинуть я свиней
И взяться за мужское дело:
Рубая шашкой на скаку,
Лететь степями Украины,
Чтоб тело страстное Наины
Досталось уж не мужику.
Для ратных подвигов опасных
Я вызвал преданных ребят,
И мы создали свой отряд
На стороне, конечно, красных.
С ватагой бывших пастухов
Я драл четыре года жопу
По льду от Невских берегов,
В говне по пояс - к Перекопу,
Костьми поверженных врагов
Кровавый путь свой устилая;
Молва великая и злая
Шла обо мне среди полков;
Я шустрый был, как в жопе шило,
Балдел от ярости атак -
И сам товарищ Ворошилов
Мне прикреплял вот этот знак.
Но меж боями то и дело
Я видел в чувственной тоске
Наины жаждущее тело,
Распластанное на песке.
Война закончилась. Но долго
Рвануть назад к родным полям
Мне не давало чувство долга.
Но вот, отправив всё к хуям,
Нажравшись досыта чужбины,
Я пру домой на всех парах
С желаньем крепнущим в штанах
Всё ж трахнуть прелести Наины;
Я знал, крутей меня мужчины,
Ей в наших не найти краях!
Так что к отказу нет причины.
Что интересно, я тогда,
Паря орлом под облаками,
Уверен был как никогда,
Что встреча будет между нами!
(Война - войной, пиздой - пизда),
С такими стройными ногами
Не пропадают без следа.

И я был прав. Все эти годы
Моя Наина ни на час
Деревне не дала свободы,
Сознанье повышая масс.
Основы ленинской морали
Она вбивала парой слов
Так, что у тёртых мужиков
На яйцах волосы вставали;
Прекрасной ножкой "от плеча"
Она прошлась как саранча
По землякам моим крестьянам,
Гоня их весело и рьяно
(Кого пиздой, кого наганом)
В колхоз "Там что-то Ильича".
Великой партии задачи,
Как круче по селу впиздячить,
Решались так почти везде;
Но слыша эти стоны, плачи,
Я думал о своей удаче,
Вернее, думал о Пизде!..
Что делать? Я не мог иначе.

Сбылись давнишние мечты,
Сбылися пылкие желанья!
Минута сладкого свиданья,
И для меня блеснула ты!
К столу красавицы надменной
Шагнул я поступью военной,
Сверкая сталью бравых шпор,
Небрежно стул поставил рядом
И, кабинет окинув взглядом,
Достал "Герцеговину Флор"
Из портсигара именного;
Пустил два-три колечка клёво,
Поправил форменный пиджак,
Солидно звякнув орденами,
И молвил: нет преград меж нами!
Ебаться будем? Или как?
Но активистка с пышным телом
Как и в былые времена
Меня послала сочно на...
Во всех подробностях и в целом;
Регламент всё же соблюдя,
Мне три минуты уделила
И на прощанье процедила:
"Крутой, я не хочу тебя!"

Не просто вистовать, мой сын,
Когда идут чужие масти.
На свете тысячи пи...дин,
Которые сочли б за счастье
Хоть раз изведать мой конец.
А тут влетел, как говорится:
Хочу Наину и пи...!
На мудаков нельзя сердиться.

Но слушай: в родине моей
Среди мочалок и хмырей
Наука дивная таится:
В плену развратной тишины,
В глуши лесов, под сенью томной
Живут альфонсы-пи...дуны;
К предметам ебли изощрённой
Все мысли их устремлены;
На всё способен член их страстный,
Стоящий сутками колом;
И грозной воле их подвластны
Любая хворь, любой облом;
Ничто их оргий не колеблет;
Ничья строптивая рука
Их не смогла отвлечь от ебли -
Ни царский сыск, ни ВэЧэКа.

И я, томимый горькой мукой,
Решился пи...дскою наукой
Околдовать исчадье зла,
Чтоб жалобно-скулящей сукой
Ко мне покорно подползла,
Чтоб тёрлась вставшими сосками,
Вертясь юлой у моих ног,
Чтоб сладко слизывала сок
С залупы жадными губами.
Я всё похерил: должность, стаж,
Паёк партийный и военный,
И леса мрачного пейзаж
Надолго стал моей вселенной.
Учился я у пи...дунов
Великим тайнам мирозданья,
Как хуем делать заклинанья,
Как духов трахать меж миров,
Как шмотки, как бухло и жрачку,
Блядей и от жены заначку
Творить нараз из нихуя.
Пиздец, Наина, ты моя!
Ничто, я мыслил, под луною
Не устоит передо мною.

В порыве страсти половой,
В гусиной коже возжеланья,
Творю поспешно заклинанья,
Хуй по инструкции дугой
На север строго направляя,
На духов пру - и в тьме лесной
Стрела ебнула громовая,
Блаженный вихорь поднял вой,
Земля взбрыкнула под ногой...
И вдруг ползёт передо мной
Старуха дохлая, седая,
С горбом, с трясучей головой,
Пустыми титьками болтая,
Глазами впалыми сверкая,
С облезлой высохшей пиздой,
Ебучей ветхости картина.
Ах, витязь, то была Наина!..
Я, если честно, охуел,
Торча в томленьи нехорошем,
И в этой гавкнутой галоше
Признать Наину не хотел.
"Возможно ль! - прохрипел я глухо, -
Наина, где краса твоя?
Поди не стоит нихуя
Быть на Руси партийной шлюхой!?
Скажи, давно ли, прокляв свет,
Я, ёбнутый искатель счастья,
Входил в твой пышный кабинет?
Давно ли!?" - "Восемьдесят лет, -
Девица шамкнула в ответ, -
Уж след простыл советской власти.
Пока ты здесь "муму ебал",
Над миром пронеслась эпоха.
Социализма идеал
Теперешней России попи....
Пиздец всему, - шипит она, -
Что строили, просрали глупо.
Свои медали, ордена
Повесить можешь на залупу.
Но хватит. Разве я сюда
Летела жарить демократов?!..
Ты не гляди, что я седа,
Что зад висит немножко матом,
Что, может быть, чуть-чуть горбата;
Всё это, друг мой, не беда.
Зато,- тут старая пердунья
Открыла тайну, - Я колдунья!"

И в самом деле было так.
Застыв как пень перед старухой,
Я совершенный был мудак
Со всей своею показухой.

Но вот ужасно: колдовство
Вполне свершилось, по несчастью.
Моё седое божество
Меня хотело с лютой страстью.
Скривив улыбкой страшный рот,
Облезлый, высохший урод
Виляет мне костлявой ляжкой...
Представь себе, как было тяжко
Взирать на этот выпендрёж!
Она сквозь кашель продолжала
Маразматический пиздёж:
"Мой друг, я лишь сейчас узнала,
Как много в жизни потеряла,
Что трахалась не по любви!
Я от желания сгораю,
Приди в объятия мои…
О, вжарь скорей!!! Я умираю..."

И между прочим этот тлен
Мигал мне томными глазами;
И мой слегка упавший член
Хватал костлявыми руками;
Я между тем охуевал,
От ужаса зажмурив очи;
И, крикнув: "Напи...!" - я, короче,
Насилу вырвался, бежал.
Она вослед: "О, бздливый мерин!
Меня ебать ты не намерен?
Зачем тогда сводил с ума?
Добился тела ты Наины,
И презираешь - вот мужчины!
Изменники, кусок дерьма!!
Увы, еби себя сама;
Какого хера, он, несчастный
Меня прельстил пи...нёй напрасной?..
Моча собачья, пустозвон!
Но трепещи, гнилой гондон!"

Так мы расстались. С тех времён
Холостякую в этой келье,
Ебу русалок иногда,
И чачи доброе похмелье
Мне не даёт считать года.
Старуха ж (чтоб ей пусто было!),
Как видно, ёбнулась башкой, -
Свою обиду не забыла
И пи...дство с ревности тоской
С досады в злобу превратила.
Душой и телом зло любя,
Пизда столетняя, конечно,
Зуб отрастит и на тебя;
Но горе на земле не вечно."

Наш витязь ночь всю напролёт,
Внимая старца бред горячий,
Не закрывал в волненьи рот,
Куда вливались реки чачи
Потоком бешенным. Но вот
День затрусил пердячим паром...
Дыхнув сивушным перегаром,
Руслан целует старика,
Походкой шаткою слегка
Выходит вон, срыгнув немного,
Садится как-то на коня.
"Всех заебашу! В рот им ногу!
Батяня, не оставь меня".
И скачет по пустому лугу.
Старик кричит младому другу:
"Всё будет клёво! Добрый путь!
Ещё потрахаешь супругу!
О чём пиздели, не забудь!"

[Medved0810]

Телепузики

Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пиздить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари,
Наших славных деток
Вусмерть заебали.

Монстры охуевшие,
С рвотой вместо мозга,
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые.
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью,
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро,
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.

Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

[Medved0810]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

[Medved0810]

Лука Мудищев

П р о л о г
О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет !
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.
Ебитесь с толком аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни !
От необузданной той страсти
Пойдут и горе и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.
К прологу ( дополнение )
Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.
Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.
Она для женщины игрушка,
На то названье ей пизда,
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный пи... по ней летает,
Как по сараю воробей.

Ч а с т ь  п е р в а я
Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж ее мужчиной,
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь,
Но уж такой ебливой бабы
Никто не видел отродясь !
Покойный муж моей купчихи
Был парень безответный, тихий
И слушая жены наказ
Ее еб в сутки десять раз.
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встает - хоть отруби.
Она и знать того не хочет:
Хоть плачь, а все-таки еби !
Подобной каторги едва ли
Смог вынести кто. год прошел
И бедный муж в тот мир ушел,
Где нет ни ебли, ни печали.
Вдова, не в силах пылкость нрава
И буйной страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем и каждому давать.
Ебли ее и молодые
И старики и пожилые,
А в общем все кому не лень
Во вдовью лазили пиздень.
Три года ебли бесшабашной,
Как сон для вдовушки прошли,
И вот томленья муки страстной,
И грусть на сердце ей легли.
И женихи пред ней скучают,
Но толку нет в ней ни хуя
И вот вдова грустит и плачет
И льется из очей струя.
И даже в еблишке обычной
Ей угодить никто не мог:
У одного - пи... неприличный,
А у другого - короток.
У третьего - уж очень тонок
А у четвертого - муде
Похоже на пивной боченок
И больно бьется по манде.
То сетует она на яйца -
Не видно, словно у скопца,
То пи... короче, чем у зайца...
Капризам, словом, нет конца.
И вот по здравому сужденью
Она к такому заключенью
Не видя толку уж ни в ком,
Пришла раскинувши умом:
"Мелки в наш век пошли людишки -
Хуев уж нет - одни хуишки,
Но нужно мне иль так иль сяк
Найти себе большой елдак !
Мне нужен муж с такой елдою,
Чтоб еть когда меня онстал,
Под ним вертелась я юлою
И зуб на зуб не попадал !"
И рассуждая так с собою,
Она решила сводню звать -
Уж та сумеет отыскать
Мужчину с длинную елдою !

Ч а с т ь  в т о р а я
В Замоскворечье, на полянке
Стоял домишко в два окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрене Марковне, она
Тогда считалася сестрицей
Преклонных лет, а все девицей.
Свершая брачные дела
Столичной своднею была.
Иной купчихе - бабе сдобной,
Живущей с мужем стариком,
Устроит марковна удобно
Свиданье с ебарем тайком.
Иль по другой какой причине
Жену свою муж не ебет,
Она тоскует по мужчине
И ей матрена пи... найдет.
Захочет для забавы хуя,
Матрена снова тут как тут,
Глядишь - красотку уж ебут !
Мужчины с ней входили в сделку,
Иной захочет /гастроном !/
Свой пи... полакомить и целку
К нему ведет матрена в дом.
И вот за этой, всему свету
Известной сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждет матрену за чайком.
Вошедши, сводня поклонилась,
На образа перекрестилась
И так промолвила, садясь,
К купчихе нашей обратясь:
"Зачем прислала, говори !
Иль до меня нужда какая ?
Изволь,
хоть душу заложу,
А уж тебе я услужу !
Коль хочешь, женишка устрою,
Просто чешется манда ?
И в этот раз, как и всегда
Могу помочь такому горю.
Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь вся станет не мила,
Но для тебя я припасла
Такого ебаря, что ахнешь !"
"Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть ебарь твой и на готове,
Но мне навряд ли он придется,
Хотя и хорошо ебется.
Мне нужен крепкий пи..., здоровый,
Не меньше десятивершковый,
Не дам я каждому хую
Посуду пакостить свою !"
Матрена табаку нюхнула,
О чем-то тяжело вздохнула,
И помолчав минуты две,
На это молвила вдове:
"Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать елду,
Ты с десяти то сбавь маленько,
Вершков так на восемь - найду !
Есть у меня тут на примете
Один парнишка, ей же ей,
Не отыскать на белом свете
Такого хуя у людей.
Сама я, грешница, узрела
Намедни пи... у паренька,
Как увидала - обомлела !
Как есть пожарная кишка !
У жеребца - и то короче,
Ему бы ей не баб ебать,
А той елдой восьмивершковой
По закоулкам крыс гонять.
Сам парень видный и здоровый,
Тебе, красавица, подстать -
И по фамильи благородный,
Лука его, Мудищев, звать.
Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог,
Все пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть до самых до порток."
Вдова восторженно внимала
Рассказу сводни о луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах о длинном елдаке.
Затем уж, сваху провожая,
 Она промолвила, вставая:
"Матрена, сваха, дорогая,
Будь для меня как мать родная,
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи !
Дам денег, сколько ни захочешь,
Уж ты, конечно, похлопочешь,
Одень приличнее Луку
И завтра будь с ним к вечерку".
Четыре радужных бумажки
Дала вдова ей ко всему,
И попросила без оттяжки
Уж по утру сходить к нему.

Ч а с т ь  т р е т ь я
В ужасно грязной и холодной
Коморке, возле кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Вор, шпик и выжига - Лука.
Впридачу бедности отменной
Лука имел еще беду,
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.
Ни молодая, ни старуха,
Ни пи...дь, ни девка-потаскуха,
Узрев такую благодать
Ему не соглашались дать.
Хотите нет, хотите верьте,
Но про луку пронесся слух
Что он елдой своей до смерти
Заеб каких-то барынь двух !
И с той поры, любви не зная,
Он одинок на свете жил
И пи... свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.
Позвольте сделать отступленье
Назад мне, с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.
Весь род Мудищевых был древний
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.
Один Мудищев был Порфирий,
При Иоанне службу нес
И поднимая хуем гири
Порой смешил царя до слез.
Второй Мудищев звался Саввой.
Он при Петре известен стал.
За то, что в битве под Полтавой
Елдою пушки прочищал.
.....................
.....................
Царю же неугодных слуг
Он убивал елдой, как мух.
При матушке Екатерине,
Благодаря своей хуине
Отличен был Мудищев Лев,
Как граф и генерал-аншеф.
Свои именья, капиталы,
Спустил уже Лукашкин дед
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с малых лет.
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я -
Судьба его снабдила хуем,
Не дав в придачу - ни хуя !

Ч а с т ь  ч е т в е р т а я
Настал уж вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостиной с нетерпеньем ждет,
А время медленно идет.
Пред вечерком она помылась
В пахучей розовой воде
Чтобы худа не случилось
Помадой смазала в пизде.
Хотя ей пи... большой не страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого хуя, как Лукашкин
Она боялась за пизду.
Но чу! звонок! она вздрогнула...
И гость явился ко вдове...
Она в глаза ему взглянула
И дрожь почудилась в манде.
Пред ней стоял, склонившись фасом,
Дородный, видный господин.
Он прохрипел пропитым басом:
"Лука Мудищев, дворянин."
Вид он имел молодцеватый:
Причесан, тщательно побрит,
И не сказал бы я, ребята,
Что пьян, а все-таки разит...
"Весьмаприятно, очень рада,
Про вас молва уже прошла."
Вдова смутилась до упаду
Сказав последние слова.
Так продолжая в том же смысле
Усевшись рядышком болтать,
Вдова одной терзалась мыслью -
Скорей бы еблю начинать.
И находясь вблизи с Лукою,
Не в силах снесть томленья мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его широких брюк.
И под ее прикосновеньем
Хуй у луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем -
Могуч и грозен и велик.
Нащупавши елдак, купчиха,
Мгновенно вспыхнула огнем
И прошептала нежно, тихо,
К нему склонясь: "Лука, пойдем !"
И вот уж не стыдясь Луки
Снимает башмаки и платье
И грудей обнажив соски
Зовет Луку в свои обьятья.
Лука тут сразу разъярился
И на купчиху устремился
Тряся огромною елдой
Как смертоносной булавой.
И бросив на кровать сразмаху,
Заворотивши ей рубаху,
Всем телом на нее налег,
И пи... задвинул между ног.
Но тут игра плохою вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха вздумала кричать
И всех святых на помощь звать.
Она кричит - Лука не слышит,
Она еще сильней орет,
Лука, как мех кузнечный дышит,
И все ебет, ебет, ебет !
Услышав крики эти, сваха,
Спустила петлю у чулка
И шепчет, вся дрожа от страха,
"Ну, знать, заеб ее Лука !"
Матрена в будуар вбегает,
Купчиха выбилась из сил -
Лука ей в жопу пи... всадил,
Но еть бедняжку продолжает !
Матрена, в страхе за вдовицу,
Спешит на выручку в беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.
Лука воспрянул львом свирепым,
Матрену на пол повалил
И длинным хуем, словно цепом
Ее по голове хватил.
Но тут купчиха изловчилась,
( Она еще жива была )
В муде Лукашкины вцепилась
И их совсем оторвала.
Но все же он унял старуху
Своей елдой убил, как муху,
В одно мгновенье, наповал
И сам безжизненный, упал !
Э п и л о г
Наутро там нашли три трупа -
Матрена, распростершись ниц,
Вдова, разъебана до пупа,
Лука Мудищев без яиц
И девять пар вязальных спиц.
Был труп Матрены онемевший,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с пиздою уцелевшей,
Но все с проломанной башкой !
К о н е ц

[Medved0810]

Надписи на авто


1. Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
2. Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
3. "Tанки не моют"
4. Cегодня на газеле грузовой видел улитку, а рядом надпись "еду как могу"
5. Таврия, сзади в красном кружке - 300.
6. Hадпись сзади ....." Удачи на подругах. "
7. Hа заднем стекле оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
8. Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "таврия"
10. Черная шестерка: Hаклейка JPS "Классика в черном"
11. У меня наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
12. ехал за грузовиком, у которого на противоподкатной балке было написано: "Причал для ротозеев".
13. ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади - "Тяни pодной - спешу домой"
14. Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию”.
15. Hа какой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
16. В Иpландии передо мной ехал микpоавтобус с надписью: (пеpевод с английского)
 "Я доноp ... так что будь осторожен, чтобы я тебе не пpигодился."
17. Больше скорость -- меньше ям. И больше е$ли слесаpям
18. Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!"
19. Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули).
20. Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике.
 Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? У меня возникло только две ассоциации:
 "горбатый" и "осторожно, водитель
плюется"
21. Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
22. "Я - ГАИ"
23. У одного дpyга на отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, нарисован чайник и написано
"не мешай pаботать"
24. Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета
25. Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
26. "Hе делай глупостей, шофер" - Hовенькая Ауди.
27. Это знаешь как называется? "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!":-) Это про ЗАЗ
28. Жигули - шаха, за рулём женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулём!".
29. Сабж. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110.
 Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...".
30. Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи ,
пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню"
31. Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
32. Довольно потёртый M2140, на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
33. Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
34. 2141 ... штатными буквами сзади, на месте штатной надписи - "калека" .
35. на вольво, штатными буквами - "Volk".
36. на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку -
"enother long vehicle" ...
37. Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная
такса с 6 ногами и пpиписано хоть и шесть, но заносит
38. Ока - выкидыш. )) Hе просто выкидыш, а восьмеркин.
39. Ока - капсула смерти:))
40. Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной"
41. Hа заднем стекле в треугольнике. Изображён женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
42. Белая шестерка, долго пыталась припарковаться около северного рынка (где-то минyт 15), на бортy надпись по грязи "сирота".
43. надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
44. КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
45. Ока, цвет мурена. Сзади "Ока JEEP". p.s. Осталось только добавить "JEEP Uzki"
46. Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
47. Кpаcное BMW328I c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)..
48. Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
49. Мой сузуки-самуpай - "i break for nothing".
50. Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
51. Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
52. Раздолбанная Ока, на двеpце - <БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ>
53. Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"
54. Hадпись на "горбатой породии" : " не обгоняй малыша ".
55. Hадпись на заднем бампере Газели: "Дерьмо случается"
56. Hаклейка на заднем стекле 2106 : "Осторожно ГАИ"
57. Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан , из Солнцево "
58. Вот очень простое на 2104: " Follow me "
59. Hадпись на старом кадете :" я фанатик "
60. Или на французком : "JE TU DONNE" (я тебе дам)
61. По-моему старый Черок, надпись на заднем стекле:"ну, че оттаял мудрый?"
62. М2140 : " жизнь, дорога как память!"
63. 2101 вдоль грязного борта :"Сволочью быть не трудно"
64. 2121 на заднем стекле :"Старая сволочь"
65. Тойота :"Еще пытаешься шутить?"
66. Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
67. Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
68. Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник )
69. Какой-то джип :"Умереть важнее, чем иметь"
70. 7 ВАЗ надпись на заднем стекле :"Борис , ты не прав"
71. 7 ВАЗ : " А за козла ответишь"
72. Девка за рулем не сидела но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"
73. Самурай : " ОБЛОМ или не завидуй чужой славе "
74. Hа 626-й надпись по грязи - Мазда 600.
75. Сегодня видел на гpузовике-фуpгоне по гpязи пальцем "Домой. голосовать"
76. Очеpедной. Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!".
77. Я сегодня видел бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой; впеpеди и сзади pафика на этой полосе
 было написано PEPELATZ.
78. Бандаpлог. От "Aleko" оcталоcь "Alek". Hадо дyмать, имя водителя
79. Hа cветофоpе на Маpтеновcкой,2141_вишня_, надпиcь на заднем cтекле"Я же cказал, обгоню!"
80. Желтая волга "такси " . Hа заднем стекле во всю длину большая кpасная наклейка
" ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ " ))
81 Вот, шлю... Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет 
2108 с некpашеными (чёpными) двеpями. Hадпись на заднем кpыле: "HА БЕРЛИH"
82. Hа багажнике Опеля, стоящего у меня во двоpе: See you later
83. Сегодня на Мазде 626, едущей пеpед мною: "ВЖИК!"
84. Выбоpгское шоссе, фуpа несется ~90-100 и надпись - "не летай, шоссе не космос"
85. тоже фуpа - "Щаз как тоpмазну!"
86. Hа задней двеpи каблука-"Сам дуpак"
88. Hа стаpой копейке , надпись во все заднее стекло: Beneton Lada
89. Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
90. Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км
91. Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
92. У знакомого на pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
93. Hадпись на заднем стекле: "Торможу резко. Особенно сегодня."

[Medved0810]

СГОВОРИЛИСЬ

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и непи...я не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты напи... послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой пи...нёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту пи...дь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Напи...я? Иди проспись пи...! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты напи...! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока пи...!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть пи...! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да напи... мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, напи... он тут взялся на маю голову. Ветеринар пи...ев. Айболит пи...ть. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево напи.... А мая то тоже хороша, не сказала непи...я и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево пи...ть.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая непи...я не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што пи...ть сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач пи..., ну сволач!!! Ломоносов пи... казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат пи...ть ихний, тощно. Сцука напи... мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну напи... мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось пи...ть.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он напи.... Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора пи.... Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, напи...я людям то мазги ебать. А, попи... кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о пи..., вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так пи...ть!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай пи....

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы пи...ть ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс пи..., не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, пи...як сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая пи...ть. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты пи...ть мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной пи...ть. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод пи..., вот жеш урод, гандон…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно пи...!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея пи...ть!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх пи...-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд пи...! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было попи....
Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
- Не пи..., тощно сговорились…

[Medved0810]

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Если тебе удается противостоять страстям, это еще не значит, что ты такой сильный...просто стасти такие слабенькие..

Привычка собирать бутылки порождается привычкой опорожнять бутылки.

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых

Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна
и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она
более благосклонна к другим


Мыло есть - ума не надо

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись

[Medved0810]

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно... Хомячок оказался инвалидом... Полным... Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка... Назвали хомячка просто и ласково - Гуинплен...(Человек, который всегда смеется).

Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно не предупредил... И, конечно же, одна из них наступила на него... Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка...

Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность... После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прагматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой... Простая такая тапочка. На ногу... Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении... Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался.

PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...





Сэр Уолтер Ралей, приговоренный к смерти во времена короля Якова I, написал из тюрьмы письмо одному из друзей, приглашая его на свою казнь. При этом он советовал другу приехать на площадь пораньше, чтобы занять местечко получше, поскольку ожидается много народа "Что же касается меня,- написал Ралей,- то я себе место уже обеспечил".


   Англичанин, гуманист Томас Мор, по дороге на плаху продемонстрировал целый каскад типично английского юмора.
     "По прибытии в Тауэр,- пишет очевидец казни, помощник шерифа в лондонском Сити Эдуард Холл,- один из служащих потребовал верхнюю одежду прибывшего в качестве вознаграждения. Мор снял свой колпак (казенный колпак, надеваемый на осужденного), говоря, что это самая верхняя одежда, которая у него есть".
     Подойдя к эшафоту, Мор попросил одного из тюремщиков:
     "Пожалуйста, помоги мне взойти, а сойти вниз я уж постараюсь как-нибудь и сам".
     Наконец, палачу Мор сказал:
     "Шея у меня коротка, целься хорошенько, чтобы не осрамиться".
     И уже в самую последнюю минуту, став на колени и положив голову на плаху, добавил:
     "Погоди немного, дай мне убрать бороду, ведь она никогда не совершала никакой измены".



Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
     И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
     Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
     Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
     А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
     Вот так и прошла брачная ночь с комарами.



Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
    Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
    Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все присказка. А вот и сама история.
    Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев:
    - Порешу с#ки!!!
    Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком:
    - Ах ты, падла!!! - бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
    Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
    Видимо, отдубасили друг друга на славу.



 И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут, и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности". А тут, ну надо же было такому случиться, останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525. Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???" Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "Бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "Бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "Боливаре" место побоища и удалился согласно распоряжения на выезд.
    Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!
    Будь вежлив! Не быкуй!!!


Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
    Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
    компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
    покататься. Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
    Та и намазала щедро... Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".
    Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
    Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
    (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и прочее, в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово.
    Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
    ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
    Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ! На лице его отразилось неземное блаженство...
    Очередь у подъемника молчала...
    А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
    Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

[Medved0810]

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
    Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое вот как:
    "И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку?".




   Ох... что называется, "музыкой навеяло".
    Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
    Место действия - славный город Новосибирск.
    Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
    девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
    волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
    не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
    Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
    кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
    совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
    свершилось и ее родители уехали на дачу...
    Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
    ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
    так и вообще о нем ничего не знал.
    Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
    молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
    устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
    а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
    утром.
    Услышал этот звук не только я, но и девушка.
    "Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
    А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
    подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
    Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
    проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
    кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
    ванную.
    И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
    в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
    начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
    Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
    то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
    Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
    это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
    незадачливого отца, распахнувшего дверь.
    Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
    кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
    только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
    переходящий в рев:
    - Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?
    PS. Видимо, мысль следовала за взглядом..




Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
    Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
    - Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
    будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.



Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось
    летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца.
    (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
    Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После
    посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в
    бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в
    России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно.
    В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства.
    Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса
    (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая,
    первый полет и все такое...). Происходит такой диалог:
    - Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень
     хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского
     пару фраз?
    - Да всегда пожалуйста!
    - Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"?
    - Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers
     (Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров).
    Я думал, она приколется, а она:
    - А вы могли бы написать на бумажке?
    Тут уже прикалываюсь я:
    - Да, конечно.
    - Только лучше русскими буквами.
    - Ну хорошо 
    Пишу на листочке и отдаю ей.
    Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине
    забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в
    Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины
    выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его
    отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне
    повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив
    американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются
    аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через
    минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою
    сторону пальцем.
    Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем
    дня



 У моей девушки есть племяник 4 года, так у того переодически появляется новое ругательноое слово. Вот в данный момент у него любимое слово "С%КА"... Отмечали день рождение его матери, а он сидел у бабушки на коленях, кто-то произнес тост с пожеланиями и все начали стукатся стаканами а с ним стукнулись тока 2-е.... кто рядом сидел. Он обиженный такой:
    - Все с%ки кто со мной не стукнулся...
    Залез под стол и до конца вечера от туда не хотел вылазить



Время 22.30. Место - Выезд с Ленинградского ш. из Москвы, ГИБДДшный пикет. Молодой старлей тщательно изучает наши документы и тут из пикета высовывается красная будка капитана с криком: "Лови!!!!" По ленинградке в сторону области не едет, а буквально таки "летит" иномарка. Старлей бросает нас, выбегает на дорогу и размахивая палкой успевает тормознуть "гонщика". Из машины выходит вполне интеллигентный парень и тихим голосом спрашивает:
    - Что? Нарушил да?..
    На что старлей махая руками начинает углупи...тся в подробности статистики аварий из-за превышений скорости, рассказывать какая скорость была у него и чем ему это грозит и в конце задает "любимый" вопрос:
    - Куда летим-то?
    Ответ - ГЕНИАЛЬНЫЙ!! От хохота упали все кто был рядом... Потупив взор, парнишка взглянув на часы тихим, спокойным голосом произносит:
    - Да понимаешь командир, через 4 часа в Питере мосты разводят...



Есть у нас знакoмая семья. Муж и жена. Игopь и Лена.
     Лена как-тo встала pанo утpoм, дoлгo ждала - кoгда муж пpoснется, а муж все не пpoсыпался.
     Тут oна вспoмнила эту pекламу пpo кoфе, где жена сует спящему мужу кoфе пoд нoс и oн мгнoвеннo пpoсыпается, пpичем - в хopoшем настpoении. Лена быстpенькo делает чашку кoфе (не пoмню - как oн называется... "Хаггис", чтo ли?), сует спящему Игopю пoд нoс и начинает на всю кваpтиpу opать: "Лучшее pазбудит вас, Хаггис в pанний час!".
     Игopь сквoзь сoн гoвopит матнoе слoвo и pезкo пеpевopачивается на дpугoй бoк, смахивая чашку с кoфе из pук Лены на oдеялo.
     Лена пoсле этoгo гoвopит сpазу нескoлькo матных слoв, видя oгpoмнoе пятнo на пpoстыне, пoсле чегo Игopя pезким пинкoм в бoк скидывают с кpoвати и oн пpoсыпается уже на пoлу.
    Итoгoм pекламнoй сценки стал дикий семейный скандал, Лене пpишлoсь затеять внеoчеpедную стиpку, матеpя пpи этoм всякие аpиели, кoтopые, кoнечнo, такoе пятнo вывести не мoгут, а Игopь oбиделся и уехал на кoнфеpенцию, пpичем - у нее и занoчевал.
   


   У нас электрики на химкомбинате на спор катушку кабеля сперли. Толкали ее через проходную, разматывая на ходу кабель. Вахтер к ним
    - "Куда???"
    - Времянку кладем, подземную линию дождем размыло. Смотри, чтоб никто не наступал, на всякий случай. Мы щас четыре киловольта по ней подадим... За проходной кабель отрезали, и свобода. Кусок метров в двадцать валялся месяц под бдительной охраной. Потом его обратно унесли.



 В юридической практике известен забавный случай когда автовладелец, любуясь своим автомобилем с балкона эдак 5-6 этажа увидел 2-х наглецов, влезших в его автомобиль с целью угона. Покричав угонщикам, что они поступают нехорошо и убедившись что им наплевать на его крики, он схватил первый попавшийся ему под руку предмет, которым оказалась гиря 32 кг., и бросил в уже тронувшийся автомобиль, чем нанес последнему( автомобилю ) тяжкие телесные повреждения, а находившегося за рулем угонщика отправил в лучший мир. В результате расследования и судебного заседания было признано, что в действиях автовладельца нет осотава преступления. Правда там владелец доказывал, что не видел угонщиков, а ему просто страшно надоел его автомобиль и он решил избавиться от него таким необычным способом, попытки-же адвоката противной стороны доказать, что он должен был предусмотреть возможность нахождения людей в его автомобиле и впаять ему как минимум неосторожное убийство успеха не поимели - с чего-бы это кому-то левому сидеть в моем автомобиле.


Дело пpоисходило где-то в Сибиpи.
    Hу собpались мужики, ну выпили (естесственно все пpи дамах и было их семеpо). Решили пойти в лес шишки собиpать .Hу вышли они на холм а там кедp стоит .Всем естесственно хоpошо после водки то , и pешили они этот кедp потpясти бpевнушком , чтоб шишок набpать . Взяли они ,значит, семеpом пpиличное такое бpевнушко , pазбежались с ним как следует - да мимо деpева то и пpолетели попьяни...
    А за кедpом был склон с кустаpником . Так они бегут по этому склону и не могут остановиться (хоpошо pазогнались), а бpевно то ни бpосить - пpидавит ведь кого-нибудь. Бегут ,матеpяться , что делать не знают , да еще все пьяные. А у подножья склона доpога пpоходит , а по ней "жигуль" едет .....
    А они все бегут - им некуда не свеpнуть , и не остановиться , одежда на них вся в ломотья уже pазоpвалась от кустаpника .
    Вобщем вы можете себе пpедставить какие были глаза у водителя жигулей когда он увидел: семеpо мужиков - все в ломотьях, пьяные и с бpевнушком пеpебегают ему доpогу а потом все же останавливаются ....

[Medved0810]

СПИД-инфо: письма читателей.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - всё без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

[Medved0810]

Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые
качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены, приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так, отлебедили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый подходит к микрофону и орет:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Старый DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- Х.....й!
DJ:
- Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы Scooter!
Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле, не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Молодой DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- У-ухо!
DJ:
- Не правильно, Х.й! Именно его вы будите сосать во время песни
"Крылатые качели"!

[Medved0810]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.



Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид

[Medved0810]

Как выжить в метро в Час-Пик


1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь  в  метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины – читайте советы,  как   выжить   в  московских пробках в час пик. Для мотоцикла – советы  как  найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката – как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты – где свистнуть столько денег.

2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное – запах. C одеждой все просто, особенно если вы – холостяк или программист.  Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать “завтра” примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения  Москвы . Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится – налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект – вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит – и это главное.

3. Если не подходят первые два варианта – не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле “эти глаза напротив”. То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы – в полупустых вагонах – в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет)

4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа “московский метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава”. Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине – один. Даже если с помощником – вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агентства в 1500 евро превратится в 400 долларов.

5. Возите с собой гардероб. Не в смысле “одежду”, а в смысле “шкаф”. В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров.

6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея “момент” распугивает москвичей на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов.

7. Купите метро. Целиком. (совет для абрамовичей и березовских) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум (кстати, сколько лет там Борису Абрамычу светит?). Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок – и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардессы, проводницы, дежурные по вагону… Коктейли-кондиционеры… Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег…

[Medved0810]

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

 

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

 

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

 

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

 

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

 

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"
- Перевернулась.

 

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

 

 

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

 

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

 

 

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

 

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

 

 

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

 

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.

 

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

 

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

 

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

 

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

 

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

 

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...


Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.


Про ментов
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."


Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии.
И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи, что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру,... теперь еще громче плачет.
- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...
Обычно говорят: "ничего не понял",
но правильно говорить: "всё не понял"

Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
©jura2102

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

В течение семестра хороший студент гамается и е%ется. Гамается за компом и е%ется с девушками.
А в это время плохой студент только и делает, что гамается.
На сессии плохой студент только и делает, что е%ется. Только е%ут в основном его задницу.
А хороший студент все равно гамается и е%ется. Гамается в решение задач и е%ет мозги экзаменаторам.

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

- Девушка, у Вас есть часы?

- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Выхожу из незнакомого лифта, в незнакомом подъезде, на 1-ом этаже, то есть на выход уже. За мной двери лифта закрываются и п#здец тьма е@ипетская, хорошо еще память сфотографировала где лесенка.
Вытянул я руки в перед и вниз по лестнице пошел, думаю упрусь в стену там налево и где-то дверь должна быть Иду себе иду, осторожно иду - темно жуть.
И вот мои руки упираются в два теплых мокрых комочка, я прежде чем войти в состояние шока, впал в непонятки, думаю, что за хрень я нащупал на стене, и я еще несколько раз помацал эти предметы, когда я понял, что это люди, чувство неподдельного ужаса обуяло меня, я заорал и ломанулся в сторону предполагаемых дверей, слава Богу попал, ночной сумрак прямо мне показался лучом света в конце тонеля, да и глаза попривыкли к темноте, я оглянулся и посмотрел на этих сумасшедших - это мальчик с девочкой в подъезде сосались, впечаталось мне выражение их лиц: типа п#здец е@анутого увидели графа Дракулу.

из блондинки хоть какието знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода.

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!