Обижание и обожание с юмором. /Посвящаем прекрасному полу/

[olivka60]

Люди знакомятся, встречаются, женятся, у их возникают дети… Сказка жизни для двоих, а как знаменито, со женитьбой не завершается, а исключительно начинается. И далее развивается по различным сценариям, с различными правилами.  Хорошо, ежели вы построите и будете поддерживать взаимоотношения с любовью, юмором, осознанием. И пусть всем членам вышей семьи будет счастье, а как у героев «Книги Жалоб и Обожаний».

Виктория Райхер.

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! – (Папа)
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. - (Кирюша, Саша)
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! - (Мама)
Не увидишь. Они делают это по ночам. -  (Люша)
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! - (Кирюша, Саша)
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. - (Дети)
Сам? Хм. Перезрел, что ли? - (Люша)
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. - (Кирюша, Саша)
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! - (Мама)
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. - (Антон)
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. - (Саша )
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! - (Люша)
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. - (Папа)
Кто поджег мочалку??? - (Мама)
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. - (Папа)
А я то-то причем??? - (Люша )
Папа, я поменял лампочку в ванной. - (Саша)
Папа, я поменял лампочку в ванной. - (Кирюша)
Черт, так это была уже новая лампочка? - (Саша)
А ты не заметил? - (Кирюша)
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. - (Мама)
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. - (Саша )
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? - (Люша)
Мама, мальчики залили водой мою постель! - (Люша )
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? - (Папа)
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! - (Саша)
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! - (Кирюша, возмущенный )
Не брал? А кто тогда брал? - (Саша, озадаченный)
А ты ему верь больше, хихи. - (Люша многомудрая)
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. - (Антон)
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. - (Марина)
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. - (Антон )
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. - (Антон)
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. - (Марина)
Мама, мы больше не будем! - (Кирюша, Саша )
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! - (Кирюша, Саша )
Мама, я тоже больше не буду... - (Люша )
Антон, я тебе купила новый галстук. - (Люблю. Марина )
Марина, он синий!!!! Возмущен. - (Антон)
Папа, синий тебе очень идёт, честно! - (Люша)
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! - (Кирюша )
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. - (Люша )
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. - (Кирюша )
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. - (Антон)
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. - (Марина )
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. - (Кирюша)
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. - (Саша )
Папа, я тебя люблю! - (Люша )
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. - (Марина)
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! - (Папа )
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! - (Саша)
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! - (Папа)
Папа, ты не прав. - (Саша)
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. - (Кирюша)
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! - (Папа)
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. - (Марина )
И слава Богу. Закрыли тему. - (Антон )
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. - (Люша)
Ябеда. - (Саша)
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. - (Кирюша)
Нельзя заменить то, чего нет. - (Саша )
Мама, я уйду из дома!!! - (Люша)
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. - (Мама )
Помогло? - (Саша)
А как же мы??? - (Кирюша)
Вы - первый блин комом. - (Люша )
Дети, не ссорьтесь. - (Мама)
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. - (Папа)
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. - (Марина)
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. - (Антон )
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. - (Люша )
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! - (Папа ) будет в восторге. - (Кирюша, Саша)
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? - (Антон )
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. - (Марина)
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? - (Люша. )
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. - (Саша)
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. - (Кирюша)
Люша, ты уроки уже сделала? - (Папа )
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. - (Мама)
Мама, можно мы начистим ему рыло? - (Саша)
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. - (Папа)
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? - (Марина)
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. - (Антон)
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. - (Мама)
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. - (Кирюша, Саша)
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. - (Антон )
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! - (Кирюша )
Марина, я не готов жить в лаборатории. - (Антон )
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. - (Марина )
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. - (Саша )
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. - (Кирюша )
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! - (Люша)
Люшка, это - последнее предупреждение! - (Кирюша, Саша )
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. - (Мама )
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. - (Папа )
Антоша, у нас просто прекрасные дети. - (Марина)
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. - (Люша )
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. - (Папа)
Никто меня не любит! - (Люша. )  Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. - (Папа)
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. - (Кирюша, Саша )
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? - (Антон)
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. - (Марина). Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. - (Папа )
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? - (Саша)
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. - (Марина)
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. - (Антон )
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. – (Люша)
Ну-ну. - (Папа )
Антон, у нас прекрасные дети. - (Марина )
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? - (Антон)
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. - (Саша)
А почему его тогда бил не Кирка? - (Папа)
Били оба. - (Марина)
В школу не пойду. - (Антон)
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! - (Антон )
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... - (Кирюша, Саша)
Марина, я их убью. Честное слово. - (Антон )
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. - (Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! - (Антон )
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. - (Антон )
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. - (Антон )
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. - (Антон-безутешный)
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. - (Кирюша, Саша)
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. - (Люша)
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. - (Люша)
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. - (Люша)
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. - (Кирюша, Саша)
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. - (Антон, дети)
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. - (Мама Марина )
Марина, я тебя люблю. - (Антон )
Мамочка, мы тебя обожаем. - (Кирюша, Саша)
Мама, ты у нас молодец. - (Люша)
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. - (Марина)
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! - (Папа)
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. - (Кирюша, Саша)
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[olivka60]

С юмором о жизни женщины


О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девченок не лицезрели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мать пришла: нужно ей улыбнуться, она жрать отдает… Да подложите вы уже меня на пространство, отдайте покакать тихо!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у их краник кушать, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой обучались писать стоя, чтобы Кольку с Димкой одолеть, когда они нас в тубзике подстерегут и из собственных пиписек поливаться начнут. Хорошо, чего же я за Кольку замуж не пошла, он дурачина – его нынче запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И для чего исключительно их в школу берут? Петров всю недельку лупит меня ранцем по голове – втюрился, а мне Иванов нравится. Я ему же записку написала, а он пошевелил мозгами, чего это же Танька, и предстал в нее тряпкой бросаться – втюрился… Вот дурочка, пацана у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У любых уже издавна месячные, а у меня нет – а вдруг я не девушка?! И где грудь?! Меряю ее каждый денек и капусту жру – пукаю, а как слон, а ничего не увеличивается! Машка вчера лобзалась по истине! Говорит, чего же клево, исключительно влажно и пивом попахивает. Обещала нас с Танькой обучить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – древняя дева! Уже все вокруг издавна трахаются, а я хожу с прыщами, а как дурочка. Вчера у Петрова на хате чуть ли не случилось, а у меня месячные! Ну посему, посему настолько все время?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… тамошнего, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня собственную тушу устранить, весьма писать охото. Ого, какой же волосатый… любопытно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, чего же не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с будущего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом исключительно со знакомыми мужиками. Ооох…

25 лет.
Ну, посему он не выполняет мне предложение?! Три года вкупе, где он гораздо отыщет дурочку, которая будет с ним в медсестру играться и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой заднепроходного секса и рецептами его мамочки, что ему же гораздо нужно? Ну, нет – не уйдешь, гад. От российских баб гораздо никто настолько запросто не уходил!

30 лет.
Господи, ну для чего я связалась с сиим придурком?! Всего 5 лет опосля женитьбы и заместо супруга – лысеющий пуддинг, для чего я исключительно а как его мама готовить научилась?! Срочно востребовано отыскать хахаля – малолетнего, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну закончи храпеть, гад, супруге на работу завтра!

45 лет.
Я снова ягодка, судя по попке – апельсин. Вчера 1-ый раз видоизменила супругу с соседом по даче – дергала сорняк, наскочил, обхватил… ууух! Стыдно-то а как, основное, чтобы мой не выяснил. Скорей бы выходные, столько работы гораздо на грядках!..

60 лет.
Дурак древний, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами наблюдать будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, возвратился, развалина моя. Прошла возлюбленная? Ну умница, иди мой руки и садись давление измерять.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не лицезрели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[olivka60]

Мужские носки – женский враг №1

Древние гречанки были полностью правы, остерегаясь выпускать в свет главенствующего неприятеля всего дамского племени – умеренный, но очень… коварный элемент мужской одежки – носки. Более-наименее расслабленно дамы существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали обязательным атрибутом каждого отпрыска Адама. С того времени весь дамский мир охвачен тихой, прохладной, но весьма небезопасной войной – войной с мужскими носками.

На войне неприятеля необходимо знать в личико, даже невзирая на его нескончаемые пробы замаскироваться под неприметных взору, но полностью осязаемых обонянием… улиток. Да-да, они умеют быть свернуты в мелкие, умеренные шарики, кои прячутся в самых внезапных пространствах – под диванчиком, креслом, койкой, шкафом… А под ванной умеют скрываться целые неприятельские группировки.

Если же неприятель был многократно увиден в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – желательно впору эвакуироваться, так как это же правильный признак тамошнего, чего битва быть может проиграна.

Не стоит ли взывать к надуманному союзнику – мужике, обитающему на той самой же местности. Эти штрейкбрехеры хоть и образовывают видимость помощи в небезопасной войне, на деле только пособничают в укрывании противников.

С носками востребовано биться в одиночку, мужиков же задействовать только в качестве ищеек – конкретно они все время безошибочно знают, где прячется неприятель. При обнаружении врага, его стоит ли незамедлительно изъять, и ежели не устранить на месте, то поддать кропотливой обработке – по другому он будет перепрятан в наиболее надежные и скрытые уголки.

Облавы следует устраивать а как можно почаще, так как сии паразиты имеют индивидуальность плодиться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

Когда же территория оказывается сравнимо чистой, противников следует подвергнуть кропотливой обработке (лучше в стиральной машинке). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не совсем только самые ядреные порошки, да и кондюки для белья. При этом не стоит ли внимать нытью владельцев паразитов, чего от носков будет попахивать оттенками либо хвоей: едва носок попадает на свое легитимное пространство – ногу мужика, все инородные запахи улетучиваются, уступая пространство единому, самому небезопасному.

Впрочем, незапятнанный неприятель – не мертвый неприятель, и даже когда носки теряют свое главное орудие – аромат и грязюка, они не перестают быть коварными и каверзными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие незапятнанные носки более небезопасны, чем парные загрязненные. Разница только в тамошнем, чего на безоружного неприятеля не поднимается рука, и он с уверенностью занимает пространство в шкафу, играя на нашей жалости: выкинуть жаль, ведь его пара где-другими словами.

Таких одиночек может накопиться несколько 10-ов, и они умеют вступить в бой в самый неподходящий момент – к примеру, спаруются не со собственной половиной конкретно в тамошний момент, когда намечен поход в посетители, и загубят не совсем только вашу репутацию доброй хозяйки, не уследившей за недобросовестным мужчиной, да и репутацию вашего особняка, в каком навеки поселился бардак. Поэтому таковых противников-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особенной тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а девизом «На войне все деньги хороши».

В носочной войне следует избегать и такового коварного принципа, а как «клин клином вышибают»: количество носков ничуть не влияет на их сохранность. Если их очень многовато, за ними более мудрено уследить, чем в случае их минимального количества. Посему, их обязано быть ровно столько, дабы впору успевать обезвредить, не создавая при всем этом давки.

Впрочем, какой же бы кровопролитной и томной не существовала носочная война, следует держать в голове, чего же она ни разу не завершится и только всепрощение и нежность к обладателям паразитов сумеют изготовить ее более безболезненной…

[olivka60]

Ах Вы, бедняжки!


из мужского форума...

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.


всё такое близкое 115

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п*сдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

Андрей, Москва
она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак

Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..

Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва

так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига

..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище 112

[olivka60]

Бюстгальтеры , или    / Не путайтесь, дорогие!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А – almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть не дотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать)

[olivka60]

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдете.