Реальные истории в маршрутках

[Sarikov]

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

[Sarikov]

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛандиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

[Sarikov]

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

[Sarikov]

На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.

[Sarikov]

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...

[Sarikov]

Кишинёвская маршрутка. Попался водитель-юморист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

[Sarikov]

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает:
"Я до автовокзала доеду?"
Ей ответили, что доедет.
На следующей остановке парни,сидевшие рядом с дверью встретили знакомого.
Знакомый спросил куда ж они собрались.
- На порево,- ответили парни.
Бабушка выдала гениальную фразу:
- О,сынки,а я через Порево до вокзала доеду? .......

[Sarikov]

Объявление в маршрутке:
"Не лезьте в маршрутку, если нет сидячих мест:
ГИБДД ТРЕБУЕТ,
ЧТОБЫ КОЛИЧЕСТВО ТРУПОВ СОВПАДАЛО С КОЛИЧЕСТВОМ КРЕСЕЛ !!!

[Sarikov]

ПОка всё...

[karollev]

Ну Sarikov! Ты зажег! + однозначно!
У меня тоже есть прикольная история из жизни,правда про военкомат, так что не в тему...

[Ф-Е-Я]

Случай свежий, сегодня еду с дачи в маршрутке.......
Народу много....и водитель взял попутчиков ,, стоя,,. Женщина сидящая- обращается к мужчине, который стоял к ней спиной: Мужчина, Вы не могли бы
сменить позу?! Мне надоело созерцать , то что у вас ниже спины!
Мужчина повернулся к ней лицом, и говорит: такая поза вас устроит....
Я смеялась до Москвы...

[wladimir196927]

Пермь,остановка Универсам,ждем транспорт.Со стороны рынка идет молодая женщина и девчушка лет5.подходят и стоят с нами, рядом три парня слегка под шафе.Спрашивают у девочки-А почему твоя старшая сестра такая грустная?ребёнок-во певвых,это не сеста а моя мама!а во втоых-она не груусная а поосто от самово ынка писить хочет!!!   Остановка лежала до прибытия трамвая

[Sarikov]

Спасибки милая Ф-Е-Я и wladimir196927-не дадим умереть прикольной теме!

[Sarikov]

Из маршрутки буквально вываливается пьяный в дугаря мужик и падает прямо между ног девушки...Та,как то неловко передвигается и наступает ему на руку...Мужик дико орет,переворачивается на спину и выдает:"Ты что рыжая,ох.уела?"
Девушка в ответ,пытаясь протиснуться через мужика в маршрутку :"Я не рыжая,я блондинка..."После ответа мужика все кто был рядом дико заржали:"МНЕ СНИЗУ ВИДНЕЕ..."

[Князь 1984]

Жжете + 

[Ф-Е-Я]

Из маршрутки буквально вываливается пьяный в дугаря мужик и падает прямо между ног девушки...Та,как то неловко передвигается и наступает ему на руку...Мужик дико орет,переворачивается на спину и выдает:"Ты что рыжая,ох.уела?"
Девушка в ответ,пытаясь протиснуться через мужика в маршрутку :"Я не рыжая,я блондинка..."После ответа мужика все кто был рядом дико заржали:"МНЕ СНИЗУ ВИДНЕЕ..."

 

[Ф-Е-Я]

[Sarikov]

Браво Феечка!

[Sarikov]

Надписи и речи водителей маршруток:

Люди добрые!!!
Оплачивайте проезд пожалуйста, не оголяйте нервы себе и водителю лишними пререканиями, не забывайте что он везёт ВАШИ ЖИЗНИ. На дороге и так хватает нервотрёпки.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!!

Пассажиры!!! Говорите потише, уважайте сон водителя.

У нас конкурс на самый рваный червонец закончился еще вчера!

Чтобы водитель не отвлекался от дороги, рассказывайте анекдоты громче.

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там стоит 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

Берегите голову - поручень…

Место для удара головой. (надпись над дверью)

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.

Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.

Мужики!
А в заднюю дверь слабо!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

Книга жалоб в следующей маршрутке.

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага есть у водителя!

Без паники!!! За рулём Шумахер!

Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!

Люди, ходите пешком!!!

[Князь 1984]

Куда там Цезарю, до водителя маршрутки!

[Sarikov]

Куда там Цезарю, до водителя маршрутки!

Отлично князь!

[wladimir196927]

Лето..,переполненый автобус,возле выхода стоит девушка в джинсовом сарафане на кнопка спереди,до самых пяток подол сарафана,автобус тормозит на остановке,народ начинает напирать на выход и в тот момент когда открываются двери-парень стоящий с зади девушки наступает ей на подол сарафана,кнопки расходятся почти мгновенно...и девушку буквально выносят из автобуса выходящая толпа.Самый прикол в том,что какоказалось под сарафаном у неё ни ЧЕГО не было....И она сразу не разобралась что вышла в ниглиже....сарафан передали из дверей чуть позже...удовольствие получили все! кроме ,наверное, самой девушки,хотя там БЫЛО на что посмотреть!!!!

[wladimir196927]

на заднем стекле оки знак -треугольник в красной оконтовке ,на белом фоне цветная фото Жириновского и крупно под фото надпись---НЕ СИГНАЛЬ-ПОДОНОК!!!!

[Ф-Е-Я]

   Прямо вчера! Сажусь в маршрутку  у метро.В салоне в основном женщины.
Некоторые стали нервничать- скоро поедем.....Водитель был в хорошем настроении и южным акцентом говорит:
- Женщины, не волнуйтесь, йЯ как добрый волшебник сейчас быстро всех доставлю куда надо!!!
 Я ему передовая деньги отвечаю:
- Нет уж, поехали по маршруту! А то меня тут на хер послали, а хочется домой .

                                                                                                                 

[Ф-Е-Я]

  -Гроссместер Петров , умеющий проводить сеанс одновременной игры на 60 досках,
понаблюдал за работай водителя маршрутки , и ему стало просто стыдно....