Текстовый Юмор От Medved0810

[Talika]

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

[imirror]

Каждое утро, моя Госпожа, заставляет меня есть, ненавистную мне, манную кашу. Это продолжается уже почти год. Подскажите, как можно избежать этой участи. я Её раб и ОБЯЗАН делать ВСЁ, что Она приказывает, но я уже задолбался жрать эту вонючую кашу. НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!.. что мне делать? я больше так не могу. А по суботам и выходным, Она кормит меня ей.. два раза в день (Госпожа меня вообще не слушает, просто валит кашу в миску, а я не могу Ей даже слова сказать) Алсо, кто знает, как этого можно избезать -подскажите, пожалуйста.…я не знаю, что мне и делать.

[Talika]

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

[Talika]

Моя скромность моей пошлости не мешает...


Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать...

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

[take that]

 
Моя скромность моей пошлости не мешает...


 И ещё я могу саму себя сводить на дискотеку, саму себя покормить в ресторане, а потом надеяться на секс...

[Talika]

Не надо вводить меня в искушение. Я могу найти туда дорогу и самостоятельно.

[imirror]

[Князь 1984]

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: «Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» - я не выдержала!!!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,
жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".
сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подходит"...
Достал пистолет, как е.ну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

[Князь 1984]

Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Учительница в классе говорит:
"Сегодня нам в класс по приказу министра Фурсенко в свете реформы среднего образования установили новую доску. Эта доска вращается во всех направлениях! Теперь качество образования резко повысится!

Итак, дети, первое задание на вращающейся доске.
Задание на образное мышление и сообразительность!
Я рисую на доске какой-то предмет, а вы дорисовываете - чтобы получился другой предмет."

Учительница рисует:

Огурец! Ну, дети, кто продолжит?

Петенька руку тянет:

Петенька: "Подушечки!"
Учительница: "Молодец, Петенька! Кто продолжит?"

Машенька бежит к доске и рисует:

А потом разворачивает доску на 180 градусов:

Торшер!!!
Учительница: "Машенька, молодец!"

Ирочка руку тянет. Идет и рисует:

Лампочка!

Учительница: "Ой, Ирочка! Какая молодец! Как у тебя хорошо пространственное воображение развито!
Ну, дети, кто следующий?"

Все молчат...
Учительница: "Ну, если идей больше нет, то я все стираю."

Вдруг Вовочка руку тянет и выходит к доске:

И потом разворачивает доску на 180 градусов:

Вовочка: "Тетя Маруся трусы снимает!"

[Князь 1984]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Talika]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

[Talika]

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!

[Князь 1984]

На берите в ворде:
= rand (200, 88)
и зажмите на три сек. Enter 

[Talika]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Князь 1984]

Во времена приднестровского конфликта две одессские путаны ползут из одних окопов в другие. Одна натыкается на колышек с табличкой "мин нет" и с удивлением говорит подруге: "Клава, тыж посмотри! Я делаю это с 14-и лет и тока с час узнала, что слово пишется через два Н!"

[Князь 1984]

На месте закрытых М@кдон@льдсов:

— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.

[bezim]

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нафиг иду.

[Talika]

Идеальная ссора: — Пошла ты! — Сам пошел! … — Пошли вместе? — Пошли...)

[Князь 1984]

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

[genseks]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[Talika]

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

[2834911]

Про осень

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
Под толстой юбкой попки не видать.
Мужские съежились пиписьки.
Зато удобнее шагать!

[2834911]

У хирурга

Мужик достает член до колен и говорит: Режь половину.
Тот: Как? Такую красоту портить?
Мужик: так на нас двоих крови не хватает, он встает, а я падаю...



В сортире

Мужик ссыт и поет гимн России.
Из соседней кабтнки: Эй, мужик, и что, мне теперь стоя ср...ть что-ли?!

[ксюхон]

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

. Мне особенно про нож понравилось - прямо девиз моей жизни.