Афоризмы. Черный юмор

В аэропорту: - Группу туристов, прибывших 243 рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», просим пройти к правой стенке багажного отделения...

-Тук-тук! – Кто там? – Это я - Смерть! – Ну и что? – Ну и все.

Сказка про то, как один мужик двух каннибалов прокормил.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют постоянно.

Выше голову! - сказал палач, надевая петлю. (С. Е. Лец)

Тяжело в лечении – легко в гробу!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

Объявление на кладбище: «Цветы рвать только на своей могиле».

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки, 9 дней, 40 дней, год…

Вопрос для эрудитов: - Кого лечил доктор Геббельс?

Способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этот.

Хотел совершить посадку самолет, совершающий рейс №13…

У крокодилов тоже бывает чемоданное настроение…

Салат мясной «Ошибка сапера»

Закон моря: не хочешь кормить крыс, будешь кормить акул.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий!

Будешь тише – дольше будешь!

Только композитор радуется, когда его песенка спета.

Елка – это дерево, у трупа которого дети веселятся на новый год.

Трое способны хранить секрет, если двое из них – покойники.

- Доктор, а тапочки в больницу брать? – А какого они у вас цвета?

Лучше семь раз покрыться потом, чем один инеем.

Шишкин: «Утро в сосновом гробу».

Кто сказал что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться!

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час!

Весело и приветливо светятся окна морга!

Домашние животные украшают вашу жизнь и стол!

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо…

Она была хорошо сложена. Но ее правая нога торчала из чемодана

Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры еще никого не сбивали.

Стучитесь! И вас откопают.

Не бегайте от снайпера! Умрете усталым.

Не страшно, если над тобой смеются. Хуже, когда над тобой плачут.

Примета: если гриб большой и виден издалека, то зима будет очень долгой…

Провалившись под лед, обнаруживаешь, что сверху его проломить гораздо легче, чем снизу…

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…

Друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать.

Если на тебя напал водолаз – выдерни шнур, выдави стекло.

Все равно, какой носить галстук – лишь бы не пеньковый.

Он знал технику безопасности на шлифовальном станке, как свои два пальца!

Теперь немного о погоде:
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +85000 градусов по Цельсию

В 2006 году в магазинах Нью-Орлеана был наплыв посетителей

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам", к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента

Тело снайпера боится

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

"Бублик, бублик." - весело кричали дети, не зная, что колобок смертельно ранен.

Табличка на дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!

Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)

Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем...

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация.

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный самолет .
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...

В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания.

- "Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"

В оптическом прицеле не бывает нефотогеничных.

"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
(азбука для слепых).

<zoi> на самом деле я добрый, только об этом никто не знает
<zoi> *мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут...

apashenko: А зачем крышку гроба на улицу выставляют?
xobot: Ну это типа как статус в аське. "Абонент недоступен".

Шоу Игнатия Лойолы – Жги меня

В глазах - обида, в руках - утюг.

Представил себе вдруг урну с прахом, говорящую: надо бы мне съездить на море, развеяться.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора

- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Апокалипсис наступит тогда, когда все слова в википедии будут выделены синим цветом...

Внешность обманчива? Вскрытие покажет!

Нет ничего страшного в глобальном потеплении. Ядерная зима всё компенсирует

"Страница удалена вместе с владельцем"
Взял царь лук и стрелы… вывел сыновей в чисто поле… и расстрелял...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Если изнасилование неизбежно — расслабьтесь и насилуйте

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

Застрелен при попытке предъявить документы.

Быстрое решение двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

Люди умеют летать только сверху вниз.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Смех продлевает жизнь... особенно, когда вам удалось рассмешить палача

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть..." Много думал...

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Нужен ты мне больно, как аптечка на минном поле

В связи с введением моратория на смертную казнь все приговоренные будут хорониться заживо

А вы помните гениальную идею, предлагающую во время ядерного взрыва или атаки встать к стене и сделать собачку???

На любого "мудреца"
Найдется 9 грамм свинца

Я не боюсь летать в самолётах, я боюсь находиться в небоскрёбах!

Надпись на гардеробе одного клуба: За утерю номерка - отрубается рука

От V.I.P.a до R.I.P.a одна пуля

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

С точки зрения Минотавра, герои делятся на два типа: вкусные и невкусные.

... в приметы я не верю, но тем не менее, было весьма опрометчиво употреблять слово "сверхновая" применительно к термоядерной электростанции...

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором.

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут...

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли

У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Я настолько невезучий, что когда я перешел дорогу черной кошке, ее тут же сбил автобус.

Если ты веришь в жизнь после жизни - убей себя и проверь это

ЕСЛИ ГОРА ИДЕТ К ТЕБЕ - СПАСАЙСЯ, ЭТО ОБВАЛ!

Отрылся новый цирк на воде. Спешите, клоуны не умеют плавать!''

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Hе курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим.

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

А бyдешь хyлиганить, полyчишь по шее... топором

Она была так озабочена проблемой похудения, что её гроб нес один человек

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Меня ты можешь обмануть... А паяльник-нет!

Если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...

Если встретит тебя душегуб, иль убьет вдруг маньяк какой хуев, я всегда опознаю твой труп, по следам от своих поцелуев!

И диагноз был неверный и рецепт неточный -
Терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный...

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...

Если вилка падает - то баба придет. Если нож - то мужик. А если граната - то пиздец...

Белые тапки - эмблема печали...

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Табличка: "Проверено - мины есть!"

Я пью до дна, за тех кто в морге!

Если вы спокойны, а вокруг с криками бегают люди – возможно, вы нихуя не поняли

Опасно не только курение, но и разговоры на эту тему. Например, заданный ночью вопрос «Закурить не найдется?»

Умирать — это последнее дело

Кратчайший путь к сердцу - удар топором по грудной клетке.

Тому кто нацарапал матерное слово на дверях моего лексуса, убедительная просьба явиться в ЗАГС центрального района для оформления свидетельства о СМЕРТИ

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками

ххх: Ты у меня попляшешь
ууу: на могиле

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит!

Шахиду собраться - только подпоясаться...

Вспоминает кок служивший на "Титанике":
– В тот вечер я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот...

Хлеб-всему голова-издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"

В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.Ну, например, если их поджечь...

специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Я настолько некомуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Тяжело содержать в порядке комнату, где хочется повеситься

Он был до такой степени позитивным, весёлым и жизнерадостным человеком, что даже в своей предсмертной записке поставил кучу смайликов

Кто не курит и не пьет. Тот на органы пойдет!

Ярость прошла и обиды забыты: семеро в больнице, пятеро убиты...