Процедурный кабинет femdom

Процедурный кабинет
Finn

- Здравствуйте, я правильно?... Это процедурный кабинет номер 13?
- Ваше направление.
- Вот.
- А "историю" взяли? Нет? направо по коридору последняя дверь. Я жду.
Да! И не забудьте помочиться! Что значит - зачем? - вам еще и объяснять нужно?
..
- Я принес историю.
- Так, хорошо. В туалете облегчились? Хорошо.
А где ваша простыня? Как же не знаете - на двери крупно написано "Пациентам входить со своей простыней".
Ну ладно, ложитесь на мою. После процедуры заплатите 10 рублей.
Ну чего вы ждете? - раздевайтесь. Нет, рубашку необязательно, можно только носки и штаны. И трусы, конечно.
Вы что - стесняетесь? не надо, я же врач. Не смотрите, что я маленькая - у меня образование высшее медицинское, еще и в Англии в колледже два сезона стажировалась. Почему на профессорах? на студентах. Ах, это юмор у вас такой? - ну ничего, сейчас поглядим на ваш юмор.
Так что не стесняйтесь. Давайте-давайте... У меня еще целая очередь пациентов.
Ложитесь на кушетку.
На живот.
Руки опустите вниз, сейчас пристегну...
Теперь ноги. Не туго?
Что тут у вас в направлении? так... Сто сорок три розгами. Странные рецепты выписывают.. Нет, это я не вам говорю. Ну ладно, это не долго. Там в коридоре очередь большая? Хорошо, а то только полтора часа до конца смены.
Что там в кадке? а это не кадка, а стерилизатор.
Готовы? Начнем!
- Ай!
- Что это вы так? первый раз? поначалу всегда больно.
- Ой-е!
- Что ж вы так дергаетесь? и не стыдно - такой взрослый, уже и дети, наверное, выросли, а простой розги боитесь!
- Ай! Мама!
- К стати о вашей маме - вас разве в детстве никогда не секли? Вот в чем дело-то! Всегда так - родители прозевают ребенка, а учителям и врачам расплачиваться. На своих родителей пеняйте, раз не приучили!
- Ой, больно!
- Ну а что вы хотели ? запущенный случай, надо было раньше начинать... Приходили бы профилактически раз в полгода, так больно бы не было.
- А! А-а-а!..
- Что и на самом деле так больно? Это просто инструмент отечественный - цепляет, если с потягом. Что значит, почему не импортный? за него платить нужно. И не мало! А у вас страховка жиденькая - как по ней...
- А!..Ах..Уй-е!
- ...бесплатно пороть-то? Да вы не волнуйтесь, весь инструмент одноразовый - у нас с этим строго.
- А-а-а!
- Да не орите вы так - всю очередь распугаете! Надо потерпеть! У меня женщины так не орут, как вы! Хотя мужчины всегда боли не выносят. То же мне - сильный пол..
- Ой! не надо, не надо!
- Нет, теперь уже поздно. Процедуру нужно довести до конца. У нас режим строгий - вот не допорю вас до конца, так саму потом завотделением прикажет высечь. Вы ж потом в суд побежите, мол, некачественно работаем. Были уже такие случаи!
- А-а-а! Не надо больше по заднице? А!
- А вот тут вы мне не указывайте! Кто из нас лучше понимает? Я дипломированный специалист, второе место на межобластном конкурсе взяла. "Серебрянная розга". В позапрошлом году.
- А! У-e-e!
- Прообирает? ну вот. А вы говорили - маленькая.. Рука-то у меня поставлена хорошо - сам профессор Озеров мне удар ставил! угол вот этой подушечки закусите, будет легче - другой анастезии не имеется.
- А! Больно! Не надо! Ой-е-ей! Мама-а-а!
...
- Ну вот и все. А вы боялись... Нашатырь это, нашатырь! Ноги сами отстегивайте, а я пока заполню бланк. Да не тряситесь так, на сегодня у вас ко мне все... Следующий сеанс у вас... так... будет послезавтра в 15.30.
Вату выбросьте в ведро слева.
Не забудьте приносить простыню...
И историю возьмите в регистратуре..
Спасть на животе...
Два часа не есть. Да нет, шучу я, шучу...
Позовите следующего...